Posted 04.04.2011 18:37 В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок,сколько он уже весит? -Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание... В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки. РУССКИЕ ИДУТ!!! Приезжают русские на отдых. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами: - Уй, Б#Я! Не расплатимся! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.04.2011 20:48 О ВОЕННЫХ (продолжение) =========== - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов. Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - WНо аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!! Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере. Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер! Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой! Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300°С до +300°С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать! Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива! Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: - Не медленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури". Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом! Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти. Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста: - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко? - Оттяну пушку назад. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне". - Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! - Как? Опять?! Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей. Полковник. (Начальнику столовой): - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 07:17 "Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : - will you? Русский: - Я те вылью! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 08:56 Expect, спасибо, наконец-то можно читать. Мало букв , а соответственно воспринимается гораздо легче 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 09:11 Expect, спасибо, наконец-то можно читать. Мало букв... Осталось Самиго убедить. _______________________ Читая некоторые анекдоты на анекдоты.ру, так и хочется переименовать сайт на юмор.ау. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 09:26 Самиго и Сталкера, они любители постить анекдоты оптом 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 09:35 Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать. В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 10:37 (edited) Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - WНо аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!! Самиго, в оригинале этот бородатый анекдот вообще-то так звучит: В море встречаются две лодки: американская и русская. На американской помощник грит капитану: «Все русские такие нервные, вы смотрите там по аккуратней со словами, а то они чуть что так сразу "ракеты к бою". Ну и выходит значит капитаны. Американский: -- Хелоу рашн. Русский: -- Что? Херово покрашен? Ракеты к бою! Edited 05.04.2011 10:38 by bronemaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 10:51 (edited) Самиго и Сталкера, они любители постить анекдоты оптом Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит Петька и говорит : " Подвинься". Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - WНо аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!! Самиго, в оригинале этот бородатый анекдот вообще-то так звучит: В море встречаются две лодки: американская и русская. На американской помощник грит капитану: «Все русские такие нервные, вы смотрите там по аккуратней со словами, а то они чуть что так сразу "ракеты к бою". Ну и выходит значит капитаны. Американский: -- Хелоу рашн. Русский: -- Что? Херово покрашен? Ракеты к бою! Шо Вы так много запостили? Здесь у людей невоспринятие не нормативной лексики( а вдруг дети до .... не так поймут), а Вы еще на англицком пишите( кириллицу в студию), и так много тоже не надо, вот типа так...* еврей с лопатой*, * Фамилия....Рабиновичь,национальность....русский*., еще и выделили в добавок. Не порядок, дорогой товарищ.... Я вот осознал,поэтому исправляюсь, надеюсь и на Ваше понимание, на Вашу гражданскую позицию. Удачи Вам в этом. Edited 05.04.2011 10:53 by Stalker 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 11:23 Самиго, в оригинале этот бородатый анекдот вообще-то так звучит: Еще есть бородатый ролик-прикол, в нете можно найти. Немец на корабле получает СОС сигнал: -Ви а синкинг! Ви а синкинг! Немец: -Халоу! -Ви а синкинг! Ви а синкинг! Немец: -Вот а ю синкинг эбаутс? Нашел ролик, посмотреть можно тут, кто не видел если. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 11:58 Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку "полный рабочий день" - бегите оттуда немедленно! Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 11:58 Еще есть бородатый ролик-прикол, в нете можно найти. Немец на корабле получает СОС сигнал: -Ви а синкинг! Ви а синкинг! Немец: -Халоу! -Ви а синкинг! Ви а синкинг! Немец: -Вот а ю синкинг эбаутс? Нашел ролик, посмотреть можно тут, кто не видел если. Вот еще один Товарысс... в дополнении, Вам жЭ русским языком( и мне в том числе), обьяснили, пишите на кириллице, не надобно ни каких иностранных слов, я вот не понимаю что такое * синкинг*? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 13:41 Осталось Самиго убедить. Самиго и Сталкера, они любители постить анекдоты оптом Именно оптом! А не длинные. Мы с Сталкером как китайцы: берем количеством, хотя, наши короткие Самиго, в оригинале этот бородатый анекдот вообще-то так звучит: Считайте этот, один из вариантов. Я тоже много вариантов знаю. Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит Петька и говорит : " Подвинься". Если надо еще короче, могу рассказать бородатого, даже политического: "Коммунизм" Шо Вы так много запостили? Здесь у людей невоспринятие не нормативной лексики( а вдруг дети до .... не так поймут), а Вы еще на англицком пишите( кириллицу в студию), и так много тоже не надо, вот типа так...* еврей с лопатой*, * Фамилия....Рабиновичь,национальность....русский*., еще и выделили в добавок. Не порядок, дорогой товарищ.... Я вот осознал,поэтому исправляюсь, надеюсь и на Ваше понимание, на Вашу гражданскую позицию. Удачи Вам в этом. Как я понял, переходим на национализм? Пожалуйста: ==================== О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ ==================== Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу! Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да! Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна. Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Чукча заболел и пошел к врачу. - Бок у меня болит, - говорит он. - Который бок? - спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь. Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет". Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что "Мое"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ура-аааа-ааааа!!! Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: - Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту. - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!! Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: - Какой, однако, транспорт самый быстрый? - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать? У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик. Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: - Ну и придумают же! Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. ----------------- Продолжене приследует..... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 13:47 от еще один Товарысс... в дополнении, Вам жЭ русским языком( и мне в том числе), обьяснили, пишите на кириллице, не надобно ни каких иностранных слов, я вот не понимаю что такое * синкинг*? Так я и написал на кириллице. Синкинг - это тонуть, а немцу показалось, что это финкинг - думать. Те говорят, что они тонут, а он спрашивает, о чем они думают. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 15:45 ==================== О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ (продолжение) ==================== На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка. Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает! Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Он ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут! Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс 9999 летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет? Два чукчи. Один: - Самолетка летит, правительственный, однако! Второй: - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели. Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье- меченье"... - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету. Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: - А зачем же еще без воды? Чукча: - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день! Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился: - Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал! Жена подходит: - Смотри, смотри, и с ним баба какая - то. Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди. Приходит чукча в магазин. - У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый. Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!" Чукча жалуется правительству: - Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: "Мир, труд, май, июнь, июль, август..." Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: - Большие глаза. Другой похлопал по крыше. - Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: - Самец. Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек. Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение. Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички". Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?" Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 16:06 Самиго, Сталкер, пощадите! Почему бы не размещать по 1-2 анекдота, особенно понравившихся? Вы, кажется, забываете одну вещь: что у всех, читающих форум, есть доступ к интернету и каждый при желании может зайти на соответствующие сайты и почитать их. Я, кстати, никогда не хожу, потому что во-первых, как правильно заметил Таурус, не смешно, а во-вторых, "объедаешься" таким количеством. А хорошего должно быть понемногу Чувствую, и эту тему вскоре перестану посещать. А нравилось тем, что каждый постил то, что нравилось, т.е. выборочно. Правда, реально утяжеляете тему постами на всю страницу. ИМХО 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 16:30 (edited) Для особо терпеливых... Edited 05.04.2011 16:33 by Павлуха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 17:22 Самиго, Сталкер, пощадите! +1, почему бы не размещать пару самых смешных анекдотов на свой вкус. так мы эту тему замусорим:) Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит: - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай! Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями: - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить! - Оп-паньки! Не узнал!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 20:10 Самиго, Сталкер, пощадите! Почему бы не размещать по 1-2 анекдота, особенно понравившихся? Вы, кажется, забываете одну вещь: что у всех, читающих форум, есть доступ к интернету и каждый при желании может зайти на соответствующие сайты и почитать их. Я, кстати, никогда не хожу, потому что во-первых, как правильно заметил Таурус, не смешно, а во-вторых, "объедаешься" таким количеством. А хорошего должно быть понемногу Чувствую, и эту тему вскоре перестану посещать. А нравилось тем, что каждый постил то, что нравилось, т.е. выборочно. Правда, реально утяжеляете тему постами на всю страницу. ИМХО Лионесс, ГОЛУБКА МИРА, Вы наша! Я уже исправился,уже пишу в 2 слова(пардон, ещё тире вставляю), это вон Самиго развезло и Бронемастера, адын решил все анекдоты перекачать, другой на иностранный перешёл. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 20:17 Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 20:26 (edited) Именно оптом! А не длинные. Мы с Сталкером как китайцы: берем количеством, хотя, наши короткие Как я понял, переходим на национализм? Пожалуйста: ==================== О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ ====================----------------- Продолжене приследует..... Друг Самиго, я нЭ кЭтаец.. Ты не туды понял, это Бронемастеру относилось. Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал! Надеюсь Таурус, завтра Лионесс по достоинству оценит Ваш анекдот. И Каспер007 останется удовлетворённым. Лингвистический шок ...или Хуе морхен, дорогие читатели! Edited 05.04.2011 20:23 by Stalker 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 20:41 (edited) Надеюсь Таурус, завтра Лионесс по достоинству оценит Ваш анекдот. Сталкер, Краткость - сестра таланта! Разворовали всю страну! Ну дайте тыщу хоть одну! Я, конечно, понимаю, что краткость - сестра таланта, но чтобы так...Реальный перевод фильма: Оригинал: I still don't understand why or how you did what you did, but I will never be able to thank you enough. Перевод: Спасибо. - Краткость - сестра таланта! - сказал парень девушке после 5 минут секса... Edited 05.04.2011 20:47 by TAURUS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 22:04 (edited) Таурус, я не...въехал,а какая связь между Вашим анекдотом и ...вот этим вот *фильмом*, Краткость-сестра таланта говорите? По мне это однозначно ...жесткий метод самовоспитания(как то раз мне сказали, самовоспитанием никогда не поздно заниматься ). Так лучше я буду читателем, нежели писателем. Получается и в самом деле, как в том анекдоте, поезд уехал, понты остались. ==================== О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ (продолжение) ==================== На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Увезу тебя я в тундру, увезу.... Самиго, Друг, и в самом деле, куда ты столько нахе-рячил? Тяжеловато на главную страницу заходить. Ещё хочешь продолжение влепить? Остановись, болды... Expect, спасибо, наконец-то можно читать. Мало букв , а соответственно воспринимается гораздо легче Лионесс, с Добрым Утром!! Я вот только сейчас вспомнил, что мне напоминает Ваш ответ Эксперту. Без обиды. В детстве наверняка смотрели *Робинзон Крузо*(Сеньор Робинзон), там сцена была, между Робинзоном и возлюбленным Пятницы, проходили они не большой тест, Робинзон читал кажется *МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОННА!*, а тот перец прочитал типа *Солнце встало из за гор, людям стало жарко, жарко*. И всё племя ему зааплодировало,шедевр. Edited 05.04.2011 21:48 by Stalker 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.04.2011 22:25 Сталкер, это всего лишь анекдоты. Не парьтесь перед сном! Спокойной ночи! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2011 06:24 И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? _____________ Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете. _____________ Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен. 3 Share this post Link to post Share on other sites
