Posted 20.04.2011 16:29 Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет? Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, детка, едет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2011 16:45 - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала. - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос. - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2011 22:25 Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -[CENSORED]@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . . Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2011 07:41 Для футбольных болельщиков Жена Андрея Аршавина говорит мужу: -Андрюша,ты где был??? -Я в футбол играл!!! -А почему тогда у тебя футболка сухая и ничем не пахнет? -Так я же за сборную играл.... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2011 08:16 Правила сексуальной безопасности Правила сексуальной безопасности, утвержденные Госсекснадзором 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ 1.1 К безопасному сексу (сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА 2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА 3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА 4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2011 08:52 Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! Что-то не понял откуда ещё пять грузин появилось? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2011 09:03 Что-то не понял откуда ещё пять грузин появилось? И то правда! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2011 10:17 (edited) Я выучил английский! - И как будет 'привет'? - ghbdtn ------- Люди как носки, похожих много, а пару хрен найдёш!! ------ Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет ------ Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт -------- Мужик лежит в палате с множеством переломов. Врач: что произошло Мужик: еду я на мэрсе 150-200 км. Обганяет меня жигуль. Я подумал что стою. Врач: И что Мужик: Ну я и вышел ---------- p.s. надеюсь вам понравится =) Edited 21.04.2011 10:17 by abcd 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2011 12:07 Что-то не понял откуда ещё пять грузин появилось? Так на то это и загадка, пятеро еще утром подошло. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 07:40 Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет Я тоже всегда так говорил. ------ Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд. Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодылы не тонут ! Две женщины сидят на лавочке: - "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть " - "У вас что вазы дома нет ?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 08:39 Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ... -- Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик. --- Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 10:45 Так на то это и загадка, пятеро еще утром подошло. Нет не так, пятеро открывали, а остальные пять в хибарке ждали, чтоб не спугнуть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 12:04 -- Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик. --- Это тоже как я сказал. Мы с тобой почти одинаково думаем. ------ *********** Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша: - А как Вас представить? Мужик (заигрывающе): - Ну, представьте меня в ванной. *********** Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пионерам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пионерам. Я переводчик. *********** Объявление: Снимаю порчу... ( написанно через запятую ), лечу от алкоголизма, торчу от наркоты. *********** Едут два новоуза. Базарят. - Во! Слышь, в натуре! Идем с Хасаном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!" - Ну а вы? - Ну, а че! Помогли, убили! ********** Стоит мужик на ТашКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый узбек и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, детка, где здесь шашечки видел? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 12:12 Стоит мужик на ТашКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый узбек и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, детка, где здесь шашечки видел? Если бы голосовала девушка, то шашечки бы появились 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 13:02 Это тоже как я сказал. Мы с тобой почти одинаково думаем. ------ я уж точно не наркоман Если бы голосовала девушка, то шашечки бы появились случаем не из личного опыта? хотя правильнее : не до шашечек будет 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 13:10 случаем не из личного опыта? Оттуда, оттуда. Когда останавливается что-то красивое и дорогое, я с невозмутимым лицом открываю дверь со словами "Интерхаус, 3 тыщи". Вот же они фигеют от предложенных 3 тысяч 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 13:53 Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2011 14:48 (edited) Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 500 евро. - Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза... - Да, звонил. - Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! - Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно закончилось!!! - А зачем тогда 23-й раз звонил? - Хотел сказать... - Что? - ПОШЛА ТЫ НА ...!!! Учительница русского языка и литературы взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??.. Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день... Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы. Edited 22.04.2011 14:49 by TAURUS 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2011 09:04 Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу: - Боже, скажи, зачем я жил? - Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе? - Смутно припоминаю... - Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов. - Да, Господи. - За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал. - Да, Господи. - Ну вот. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2011 13:58 Для футбольных болельщиков Жена Андрея Аршавина говорит мужу: -Андрюша,ты где был??? -Я в футбол играл!!! -А почему тогда у тебя футболка сухая и ничем не пахнет? -Так я же за сборную играл.... Меня всегда забавляло,как быстро рождаются анекдоты,случись какое то знаковое событие.Следующий анекдот и тоже на тему футбола я услышал буквально через пару дней после произошедшего.Немножко проясню для не футбольных болельщиков.На Чемпионате Мира 2002 года сборная России не смогла выйти из группы,и сенсационно не вышли также явные фавориты Аргентина и Франция. Олег Иванович Романцев стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка!Мать твою!Когда я просил,чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина,я не это имел ввиду! Ну и ещё один. Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2011 17:28 Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2011 18:28 Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет [CENSORED]*дь, А не отдашься, скажет с*ка. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас закончу, она сплюнет и перезвонит!!! Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо,... берём!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2011 05:14 Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попке. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя легкомысленная дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2011 06:09 Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит: - А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе! - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”. Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!” 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2011 11:06 Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет... 6 Share this post Link to post Share on other sites
