Posted 14.03.2011 05:04 поспорили Трумен и Сталин насчет того, у кого демократия демократичнее ( ) Трумен: вот у нас в США любой может встать перед Белым домом и кричать "Долой Трумена!" Сталин: подумаешь, у нас тоже любой может выйти на Красную площадь и кричать "Долой Трумена!" Я еще не осужденный, а подследственный. – Подследственный? Это вон видишь, за окном по улице идет прохожий – вот это подследственный. А ты осужденный. Сталин. Если бы товарищ Пушкин жил в России не в XIX, а в XX веке, он все равно умер бы в 37 году. Сталин звонит Берия: – Лаврентий, пропала трубка – диверсия. Прими меры. – Будет сделано, товарищ Сталин. Через неделю. – Товарищ Сталин, разрешите доложить: в связи с пропажей вашей трубки проведено расследование. Обнаружен заговор. Арестовано 400 человек. 389 уже признались в диверсионной деятельности, приговорены и расстреляны. – Не торопись, Лаврентий, я уже нашел мою трубку. Товарищу Сталину (лично) от врага народа Рабиновича, проживающего на Лубянке. Заявление Прошу расстрелять меня по собственному желанию. Рабинович * * * Идет штурм Берлина. Гитлер принимает яд и, корчась в конвульсиях, говорит своему адъютанту: "Передай товарищу Сталину, что его задание полностью выполнено". * * * Биографическая заметка в энциклопедии 3000 года: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи". /Из книги Ю.Борева Сталиниада/ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2011 08:58 (edited) Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ. У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать. Edited 14.03.2011 08:59 by Claire 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2011 09:23 Подходит супруга к мужу и говорит (С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!? (Ф) это её проблемы! (С) ну она изменяет нашему сыну! ? (Ф) это его проблемы! (С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ? (Ф) это мои проблемы! (С) А как же я!? (Ф) Это твои проблемы! ------- Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2011 11:11 (edited) анекдот.ру .... соответственно, речь идет о РФ - это для особо придирчивых Почему египетский сценарий не актуален? Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет. - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! - Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мл яяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?! Edited 14.03.2011 11:47 by Lioness 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2011 15:58 За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа уволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск. Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — А вы что, не рады? — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались. Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина 3, квартира 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, шум, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2011 05:45 анекдот.ру - Что общего между простым гражданином и чиновником? - У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. - А какая разница? - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть. Если Криштиану Роналду сломает ногу об зад Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2011 19:35 Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «У тебя есть 3 Мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну, что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы… Сынок, это не серьезно!» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2011 21:22 Чего хотят женщины? Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их... Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2011 05:14 Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. (Ко всему уже относится с юмором) Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит: - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! ---------- В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? Женщина: - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? Женщина: - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это все-таки кто-то из наших. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2011 08:30 Обама позавтракал с Путиным в русском стиле: - Ух, @ля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали. - А мы виски с пивом мешали?! - Ну да. Перед тем, как Меркель звонили. - А мы Меркель звонили?! - [CENSORED], Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать! - Я?! Предложил девочек?! - Ты вообще что-ли ничего не помнишь? - Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил - @овно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали... - Это по ПРО. - А что по ПРО? - Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться. - Зачем? - А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь? - Джорджию?! - Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог... - Да, нехило посидели вчера. - Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь? - Прямо с утра?! - От, @ля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже! - Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ... - Ну и @уй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил. - Только по 50 капель. И всё. - Ну ясный красный! Нам же ещё работать... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2011 14:41 На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2011 16:44 Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2011 17:04 Анекдот: - Эх, хорошо все-таки быть модератором! - Это почему же? - Можно зайти в любую тему, наоффтопить, а потом все стереть, если что. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2011 20:25 Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: - М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расческой, а что? Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2011 21:38 Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? - Да это Петров меня отвлек! - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть! - Да это Иванова меня отвлекла... ___________________ Метрдотель делает замечание официантке: - Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть. - Да. Но я получила с него за семь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2011 11:45 Новости Сколково: Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката. - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2011 16:30 ┌────────────────────────────┐ │О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ │ └────────────────────────────┘ Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с 4леном в зубах валяется... - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он. - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести? Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2011 18:07 На берегу вулканического озера Оюнума на Хоккайдо стоят мама и совсем маленький сын. — Мама, мама, — спрашивает мальчик, — Какой большой горячий источник, а в нем можно купаться?! — Нет, что ты! В этом озере температура воды 130 градусов и сернистая кислота очень высокой концентрации. Сваришься и растворишься заживо. Мальчик задумчиво оглядел большой горячий источник и сказал: — Надо же, какое красивое место для самоубийства! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2011 19:26 Если у женщины горят глаза, значит ее тараканы в голове что-то задумали!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2011 14:32 В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2011 17:06 Заходит в один из нью-йоркских банков китаец и подзывает менеджера по кредитам. Китаец говорит менеджеру, что собирается ехать на пару недель в командировку в Китай и хочет взять в кредит $5 000. Банковский служащий говорит ему, что банку нужна гарантия того, что он вернет этот кредит. Китаец вручает ему ключи от автомобиля Ferrari, припаркованного на улице возле банка. Менеджер по кредитам соглашается принять машину в качестве залога. Операция проходит успешно, и китаец получает наличные. Президент банка вместе сотрудниками смеются над китайцем, который оставил под залог «феррари» за 250 000 баксов, чтобы взять кредит в 5 000 долларов. Один из сотрудников загоняет машину в подземный гараж банка и паркует ее там. Спустя две недели китаец возвращается, отдает $5 000 и проценты, которые составили 15,41 доллара. Менеджер по кредитам говорит: «Сэр, мы очень рады иметь с вами дело, и эта сделка прошла очень удачно. Однако мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы выяснили, что вы мультимиллионер. Зачем же вам тогда было брать в кредит 5 000 долларов?» Китаец, не задумываясь, отвечает: «А где еще в Нью-Йорке я могу найти такую стоянку, где парковка стоит всего 15 долларов за две недели, а машина после моего возвращения точно будет на месте?» 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2011 17:15 Жена обращается к мужу: -Милый,скажи мне что-нибудь тёплое! -Батарея... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2011 19:54 - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец. __________________________________________________________ Эйяфьятлайокудль - это вам не Ахмадинеджад. Это вообще непроизносимо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2011 20:09 (edited) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, ....ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." *********************** Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. - Как это! ? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! - В самом деле звенят... - Все говорят, что я феномен. - Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно! Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов. - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец. - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов. - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки. - Хорошо, спасибо, мы подумаем. Заходит русский. - За какую цену вы готовы построить? - 5 млн. долларов! - А почему так много-то?! - Ну, как почему... 2 миллиона мне, 2 миллиона - тебе, а за 1 миллион турки построят. Через день после сотворения Райского Сада Адам пришел к Богу: - Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - Как ни Божественно красиво это место, но я одинок, Боже... - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя Женщину! - А что такое женщина? - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником... - Звучит колоссально! - восхищается Адам. - Но это тебе дорого обойдется, Адам, - говорит Бог. - И во сколько же это Чудо мне обойдется? - Тебе придется отдать половину себя - лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил у Бога: - А что, Боже, я буду иметь за одно ребро? Edited 21.03.2011 20:17 by Stalker 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2011 20:54 - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. _______________________________________ Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела. 2 Share this post Link to post Share on other sites
