Posted 12.04.2011 11:08 С Днем Космонавтики! Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 14:56 В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом никто даже не интересуется. - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 15:00 В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом никто даже не интересуется. Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике автомобиля. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 17:43 Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике автомобиля. Твой аватар прикольный! ======== Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 19:50 Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление. Вопреки законам аэро- и годродинамики, женское тело, имеющее более округлые формы, оказывает наибольшее сопротивление. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 19:55 Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже. Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 20:02 (edited) Samigo опять урезали Если б не подпись, то весь тот пост в перлы форума бы Edited 12.04.2011 20:06 by Колибри 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 20:49 Samigo опять урезали Если б не подпись, то весь тот пост в перлы форума бы Ты имеешь в виду 1441? Это еще хуничего. Некоторые вообще без следа! По словам Веидали: "С анекдотами надо меру знать!" А у меня размермера больше чем у других. Я ведь не русских, не знаю, каких можно а каких нет. Надеюсь, некоторые из этих оставять: ========= Заходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл**н смотрит на ботинки. Доктор: - А вы поставьте ботинки на тумбочку. - Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них? - Придется от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!! Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2011 21:26 (edited) Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. ... На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику: - "Дам бутылку водки - только покажите..." Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке: - "Вы, что, сумасшедший?" Он отвечает: - "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..." Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги Простите, никогда больше материться не буду!... ! Edited 12.04.2011 21:29 by Stalker 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2011 09:03 Ты имеешь в виду 1441? Наверно, номер не знаю, может и тему перепутала. Прости, что пошутила вчера Samigo. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2011 10:39 Прости, что пошутила вчера Samigo. Все норм. Я вапше не очин понил што ты исказала про мои подпиз ============== - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. - Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу! - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром. - Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2011 10:59 Звонок в ветеринарнаю клинику. Суровый мужской голос: - Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой, так вы вколите ей яду посильнее, чтобы не мучалась. Ветеринар: Хм... А вы уверены, что собачка сама найдёт дорогу домой? ------------ Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. ---------------- Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает: - В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз... ---------- Разговор двух мужиков: -блин,у меня вчера жена забеременела!! другой говорит:Э! Меня в тот день вообще в городе не было! В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля. - Как нам использовать пустующие земли? - Злаковые сеять нельзя - радиация! - Корнеплоды - тоже...... - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2011 11:58 Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: - Ду-у-ура, она же горячая... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2011 12:03 (edited) Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу... ******* Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.. ******* - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. ******* — Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты! — Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок… Edited 13.04.2011 12:04 by crock 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2011 12:38 Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. - Для чего нужны мужчины? - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица. - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля. - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара дева. Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2011 19:59 Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить. На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу. Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2011 20:29 Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ... Женщины делятся трудностями брачной жизни: - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель. - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает. - А у меня, бабы, муж - сифилитик. - !!! Муж, проходя мимо: - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист. Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2011 07:03 (edited) На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу. Ну это не анекдот, а скорее правда жизни. Я в меру своей работы каждый год провожу 4 месяца на пляже на Пирамидах. Когда осенью приезжаешь в город, то осознаёшь, как приятно смотреть на одетых женщин. Они все такие разные!!! Вот вам. Edited 14.04.2011 07:08 by Павлуха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2011 14:58 Фразы, которые мужчины готовы слышать каждый день - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня возбуждает, когда ты пьян - К родителям я съезжу сама, а ты сходи с друзьями на стриптиз - Дорогой, ты почему еще в носках? Ну-ка, снимай и швырни куда-нибудь... Я так люблю их собирать - Прости, я неправа - Мы с подругами подготовили тебе сюрприз. Девочки, раздеваемся - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг.... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2011 15:15 (edited) Фразы, которые мужчины готовы слышать каждый день - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой и т.д. - Это скорее фразы, которые мужчина никогда не услышит...к сожалению... Edited 14.04.2011 15:50 by Lioness исправлены теги 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2011 15:51 Ну так все в Ваших руках Дайте почитать любимой и скажите, что Вы были бы счастливы слышать хотя бы одну из фраз раз в день 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2011 16:21 Ну так все в Ваших руках Дайте почитать любимой и скажите, что Вы были бы счастливы слышать хотя бы одну из фраз раз в день Я конечно же последую вашему совету. Но если где нибудь услышите, что найден мужчина, в доску пьяный, в пивнушке среди голых баб, удушенный грязными носками...ээээ с фиговым листом в одном месте, догадайтесь, что это Я)) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2011 16:44 Заметано! Буду знать, что совет сработал 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2011 20:15 И тут одна либида... Весна, блин... Хорошо, меняем тему: Илонбошлар хақида.(незнаю, как перевести) Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте! - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок. Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! На долго ли к нам? - Покудова не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете? Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая! Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2011 09:06 В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. "Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!" Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. 1 Share this post Link to post Share on other sites
