Posted 08.10.2012 06:00 Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2012 07:28 На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2012 09:05 Думаю, что моя соседка наверху так громко стонет от голода. Может мне надо принести ей еды? :-) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2012 15:53 Если мужчина предлагает вам неповторимый секс – значит, он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2012 19:58 Юмор для мужчин: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила: Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: -"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая: Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: -"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья: Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: -"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2012 21:02 (edited) Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай. Edited 08.10.2012 21:03 by general-uz 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2012 23:15 Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2012 23:41 Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2012 23:58 Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 00:12 Чтобы понравиться мне, мало иметь классные си**ки, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 03:17 Колобок в первую брачную ночь: - Эх, бабка сволочь, недолепила! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 04:46 Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - легкомысленная, а спартак - чемпион, то я дома 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 05:04 (edited) Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Edited 09.10.2012 05:04 by Lunatic 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 05:34 Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 06:26 – Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора )) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 06:26 Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 08:18 Если женщина худеет - значит, влюблена, если женщина полнеет - значит, счастлива она! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 09:13 Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке: - Сюда иди!!!! - ... - Иди сюда, я сказал!!! - ... - Не поняла что сказал? Сюда иди!!! - ... Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол: - Приведите мне её!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 09:37 Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка* 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 13:32 — Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 15:46 (edited) Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов. - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. - Местный трудовик умер на вдохе. - А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "где?". Edited 09.10.2012 15:50 by Centrum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 16:06 (edited) - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипячённая! Edited 09.10.2012 16:06 by Имхотеп 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 16:18 Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 17:15 - Милый, у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, блииин, я бурундук! 1 Share this post Link to post Share on other sites
