Posted 02.11.2018 17:05 Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2018 17:10 - Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2018 17:38 - Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе. Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2018 17:46 Я не злопамятный, делаю зло и сразу забываю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2018 17:47 Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2018 17:55 Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2018 18:13 - Пирожок будешь? - Буду! - С картошкой или с мясом? - С пивом! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2018 18:33 Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2018 18:56 Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2018 15:14 — Шо с вами Роза, вы так сильно похудели? — Я так страдаю, мне стал изменять муж... — Таки разведитесь! — Пока не могу. — А шо такое? — Хочу сбросить еще пять килограммов... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2018 15:33 (edited) Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают: Еврейка говорит:- У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни... Итальянка говорит: -У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом... Еврейка:-Сексом? Итальянка: - Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни! Edited 03.11.2018 15:34 by колыван 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2018 15:40 Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос: - Кто там? Ответ: - А там кто? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2018 16:09 Из серии "Так говорила тётя Циля" "Вокруг красивой женщины надо виться шмелём и с каждым кругом становиться всё шмелее и шмелее!" "Старость наступает когда женская косметичка превращается в аптечку." "Шо не в деньгах счастье хотелось бы убедиться лично." 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2018 18:12 В 02.11.2018 в 22:46, SoloDan сказал: Я не злопамятный, делаю зло и сразу забываю. Я не злопамятный,отомщу и забуду.........и снова отомщу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2018 05:25 (edited) Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин. И говорят: «Ребята, давайте жить дружно. Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное. Давайте искать, что нас объединяет. Напри- мер, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы. Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из церковной кассы себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела? Поп говорит: «Я поступаю по справедливо- сти. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга. Так вот я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг — то богу, что вне круга — то моё». Мулла говорит: «Надо же и я делаю примерно то же самое. Только круг — это не бог, а человек. Бог бесконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека ума- лять, он — подобие божье и бросаю пожертвования. Что попадает в круг — то моё, что вне круга — то божье». Раввин говорит: «Вот видите ребята, оказыва- ется разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю, пример- но, то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог то он на небе, а мы то здесь на зем- ле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю-то моё, что улетело на небо, то божье» Edited 04.11.2018 05:26 by Nocard 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2018 06:06 Человек раздавал флаеры в костюме белочки и вывел из запоя 167 человек 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2018 09:28 Три мужика нашли бутылку с жидкостью. Пахнет как спирт. Ну, понятно дело сели пить. Первый делает глоток, начинает хрипеть, падает, бьется в конвульсиях некоторое время и подыхает. Второй, подозрительно нюхает жидкость: "Нет, ну спирт ведь!" Делает глоток, и тоже падает умирая. Третий, смотрит на упавших, нюхает жидкость: "Ну спирт же! Спирт ведь!" Оглядывается по сторонам и как заорёт: "Люди! ПОМОГИТЕ!!! И тоже выпивает. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2018 10:14 Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург: — Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: — Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. — Да что с вами?! — Не могу я! На восьми вскакиваю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2018 15:51 Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2018 16:08 Лариска! Чем занимаешься?– Стою у "вечного огня". – Что???– Да, жрать готовлю)) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2018 07:00 Как-то наблюдал холиварчик на тему "настоящий джип VS паркетник". Закончился он после фразы: - Я лично знаю два настоящих внедорожника - танк и БелАЗ. Остальное всё - компромиссы... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2018 17:37 Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обозаложился... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2018 18:47 - Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»? В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку - так появились китайцы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2018 18:54 -Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью. 2 Share this post Link to post Share on other sites