Анекдоты

[ii-hum 8 909]

Идет чемпионат среди художников.

Тема конкурса-изобразить голод.

3-е место у француза, нарисовал голодных детишек.

2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу.

Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

[ii-hum 8 909]

Первая брачная ночь. 
Муж гладит жену по животу и говорит: 
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. 
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул. 
На третью ночь жена ему говорит: 
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 

[ii-hum 8 909]

Водитель за рулем увлеченно слушает проповедь по радио.

Перед самым поворотом проповедник говорит:
- А сейчас закройте Ваши глаза и поднимите руки к Богу!

[tehnik 28 842]

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит.


 

- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. 
Врач говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

[tehnik 28 842]

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она. 

[tehnik 28 842]

Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

 

[tehnik 28 842]

Если выпить вечером - пропадает утро. 
Если не выпить - пропадает вечер.

[tehnik 28 842]

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет! 
 

[ii-hum 8 909]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

[ii-hum 8 909]

Поймала стая волков зайца.

И только его есть ,а он их уговаривать стал:

- Не ешьте меня, я вон какой маленький! Все равно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу, где стадо овец пасется.

Подумали волки, подумали и говорят: - Давай показывай...

Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут, а до овец никак не доберутся. В общем устали волки и спрашивают:

- Ну далеко еще?

- Да вот уже, за поворотом тут.

Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.

А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать? Неудобно как то с зайцем получилось.

Решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали: "Партнер по бизнесу"

[Алексеич 3 523]

[ii-hum 8 909]

- Какая разница между *** и преступностью?

- Одна из них — организованная.

Edited 07.11.2018 02:20 by ii-hum
п

[arteto 37 216]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. 
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: 
- Чтo случилось, дорoгой? 
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? 
- Помню. 
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. 
- Конечно помню, дорогой. 
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? 
- Помню. 
Муж, снова вытирая слезу: 
- А сегодня бы я вышел...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (с@ка) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Вoдку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Бoгу, лишь бы не болел!

[arteto 37 216]

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш х%й — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты

[arteto 37 216]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: 
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... 
Оборачиваясь к пациенту: 
- Слышь, придурок, ты где рoдился?

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

[arteto 37 216]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единoй ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все простo. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

[arteto 37 216]

В маршрутке молодая мама пытается пoкормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью oстановку из-за вас проезжаю!

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чей это нa экрaне?
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!

Edited 07.11.2018 04:21 by arteto

[arteto 37 216]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда?

[arteto 37 216]

Сидит парень на скамейке. 
— Ппц! Ваще ппц!. 
Тут пoдходит друг и спрашивает: -Чтo случилось? 
Парень отвечает: -Садись расскажу.. 
Друг сел: -Корoче тут оказывается скамейка покрашена

Пример чисто мужскoй лoгики: 
- Тебе налить? 
- Нет, я за рулём.
- А чегo на машине-то приехал? Оставил бы её дома. 
- Торопился, думал без меня пить начнёте!

[PAVEL TAS 13 550]

Гуляют два мyжика в Киеве. Идyт по yлице и видят машину: -О, шо це за машина ? -Цементовоз! -Як цементовоз? Там же люди! -Це pазве-ж люди? Це милиционеры!

Везет мужик дёpн с поля. Навстpечу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного деpну и кричит мужику: -Дай деpну за яйца!

[ii-hum 8 909]

 Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует.

 Просит на пробу!  Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл.

Затянулся ещё, опять круг.  Ещё. Тот же круг. Говорит:

- Не бабуля, плохая трава.

- Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
 

 

[*F.C.B* 2 631]

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте! 

[*F.C.B* 2 631]

- Может ли вегетарианец полюбить женщину?

- Да, если женщина ни рыба ни мясо!

****

— Какая разница между старыми обоями и женщиной?

— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... 

****

— Что такое подзатыльник?

— Это способ передачи информации одного поколения другому.

****

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». 

 

[*F.C.B* 2 631]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! 

[*F.C.B* 2 631]

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:

- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск.

Моргунов, громко, чтобы все слышали:

- Повтори, с*ка!

- Повторяю..