Posted 11.11.2018 19:21 Вот смотpю я на тебя и думаю: «Еще выпить или ты мне уже нравишься?»Пoзнакoмился с девушкой. Но ее рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 01:45 Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:- А почему Кокс? Он же чёрный?- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 14:32 Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 14:37 Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздается голос: - Теща моя, но она сейчас дома. В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 14:40 (edited) В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: — А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: — Ваша сдача. — ?????? — Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы милый, а второй вам на [CENSORED], чтоб такие го-ны как вы больше не рождались. Edited 12.11.2018 14:42 by arteto 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 14:49 Вовочка идет по коридору школы и говорит: - Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: - Вовочка что случилось. Вовочка: - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 15:04 Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно ппц 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 15:09 Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по допингу. Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился! Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужик забегает. Снимает штаны и орет: — Ну, че вылупилась? Насиловать буду! Женщина смотрит на мужика между ног, и с грустью в голосе говорит: — да [CENSORED] твою мать, яйца купить забыла. Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 15:27 Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, правду говорят что ты с Иркой со 2 подъезда встречаешья? - Да. А что? - Ничего, просто 20 лет назад я тоже с ней встречался. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 16:42 - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! - Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 17:48 - Какой у вас нарядный город.- Да мы просто голубей свеклой кормим. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2018 17:51 Пишу объявление: «Ищу жену добрую, нежную, хозяйственную...». Пока писал, оглянулся, а она сзади со сковородкой стоит - сама меня нашла! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2018 13:45 Объявление в газете: Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2018 16:00 Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать. Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить. Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2018 16:11 Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2018 19:48 В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?- Каких трусов? На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2018 02:59 Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, какао. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2018 12:55 Пример чисто мужскoй лoгики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чегo на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился, думал без меня пить начнёте! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2018 13:04 Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2018 14:54 — Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. — Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2018 15:51 Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2018 16:07 - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...- Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2018 02:04 Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2018 17:08 Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик. 4 Share this post Link to post Share on other sites