Posted 19.10.2020 05:28 Мужик в сарае варит самогон. Пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиционеры. - Самогон варим? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю: дымок из сарая идёт. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить, смотрю, а там два мента самогон варят. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 06:57 - Как твой босс? С ним хорошо работать? - Прекрасный человек! Можно с ним вообще не работать! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 07:35 2 часа назад, VSR сказал: Чуть подошвы не стер! У жителей бывшего СССР большим спросом пользуются коврики придверные с изображением Ельцина. .туалетная бумага "Дорисуй родинку" с изображением Горбачёва и урны для мусора "Брось в меня ваучером" в виде Гайдара с широко раскрытым ртом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 10:15 Окулист — пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 10:49 Немой Мойша пишет Саре. — Вчера подходит ко мне Моргенштерн, говорит: мол, выручи меня, дай тыщу сум… Я стал взвешивать про себя: скажи я «да», Моргенштерн будет меня избегать как самого заклятого врага. Скажи я «нет», Моргенштерн станет моим врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую середину. — И что же вы ему сказали? — Я сказал ему: «кишынтухас!» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 19:41 Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 19:47 - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?- Сейчас я тебе всё на пальцах объясню. Видишь средний? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 20:13 (edited) .. Edited 19.10.2020 20:13 by tehnik 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2020 05:46 - Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2020 05:54 Письмо, найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2020 06:33 — iPhone 13 будет стоить 35 тысяч. — Ого! А что так дешево?! — Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2020 06:11 Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2020 06:55 Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещаниях. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2020 17:30 Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2020 18:56 - Больная, откройте рот! Так, на колени только не надо вставать! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2020 05:03 Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2020 05:07 (edited) - Секрет ваших прекрасных отношений? - Считаем убогими всех, кроме друг друга. Edited 22.10.2020 05:10 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2020 05:13 Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2020 05:19 Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2020 07:13 Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет… - Дай я попробую… Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - Я машину выиграл!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2020 08:49 анекдот от елены петросян "Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на жену: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял? " (публика в зале неистовствует) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2020 06:55 В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Парень грустно: - Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2020 07:09 Кто поздно встает, тому враг ужин отдает 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2020 07:14 С:\Хpeнь по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охрeнeвшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc 1 Share this post Link to post Share on other sites