Posted 13.09.2022 16:15 Еврейского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом, страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я таки знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, таки кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2022 09:21 Никогда не верьте политикам, наркоманам и продавцам арбузов. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2022 17:38 Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! K. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр… К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2022 18:58 Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2022 16:11 Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - Ая договорюсь. позитивс - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.09.2022 22:00 Прошла акция «День без мата». - Полностью парализована работа всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2022 20:16 Одесса. Дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А таки кому мстит этот мальчик? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2022 20:23 — Старый еврей молится в синагоге и плачет. — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка? — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! Сверху доносится голос Божий: — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2022 11:53 Если выдернуть чеку у гранаты, и быстро поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2022 16:15 Злые языки говорят, что Ксению Собчак могут призвать в кавалерию. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2022 18:25 Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них - принес из школы кишечный вирус. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2022 19:26 Беседуют учёные, коллеги Рабиновича: – Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё было хорошо: читали доклады, задавали вопросы, даже разгорелась дискуссия. А после вышел Рабинович и начал рассказывать ну совсем неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала. – Так-таки ему и надо, этому злостному цинику! – Я тоже так подумал. Но только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2022 20:25 В такси едут трое: американец, немец и еврей. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, немец просит пиво и кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, таки что за дела, счетчик выключи!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2022 20:34 Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Рабинович: - Ой, таки нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2022 07:21 Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург – его зять: – Лёва, сынок, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2022 07:28 Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает: — Что вы видите? — Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена… Врач, утирая слезы: — Спасибо. А таки что вы видите на картинке? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2022 19:39 Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2022 19:44 Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? — Хлеб забыла купить! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2022 20:00 Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. — Слушай сюда за наш интерес, голуба! У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно? — Таки Да. — Так кудой едем? — Ой, рибы мои, ну таки на заправку! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2022 02:27 Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ! Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского "Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и поиметые". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2022 07:11 — Фима! Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... — Ойц, Фима, таки теперь я понял, как получился "Херес"... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2022 18:27 Жители Душанбе жалуются, что русские таксисты плохо понимают на таджикском и не ориентируются в городе… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2022 19:53 - Цилечка, и с чего ви таки решили, что у нас будет секс? - Ну, во первых, Сёма, я физически сильнее тебя. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2022 20:00 — Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сёма, вчера таки сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х#р в роте"... Я, конечно же, поправил: "Молодой человек, таки не в роте, а во рту"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2022 17:00 Мужская энергетика - это стоять втроем возле мангала и смотреть как жарится мясо. 3 Share this post Link to post Share on other sites