Posted 19.10.2022 01:25 SMS от мужа жене: Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут. Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2022 08:23 Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: — Пожрать дашь? — Нет! — А рубашку погладишь? — Нет! — А дашь? — Только раком. — Почему? — Глаза б мои тебя не видели… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2022 01:23 Семейная пара у психолога:- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?- Нет, он так не считает. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2022 05:10 Разговаривают двое.- Мне вчера приводили невесту для знакомства.У нее такие груди! Такая попа! - Ну так что же ты? - Да, но брать надо всю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2022 05:26 В 19.10.2022 в 06:25, Centrum сказал: SMS от мужа жене: Привет, любимая Жена увидела в контактах в телефоне мужа "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.. Когда зазвонил её сотовый -чуть со стула не рухнула... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2022 12:46 Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: - Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2022 01:19 Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла». Работник газеты говорит: - У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену. - Тогда добавьте «Продам Москвич». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2022 00:29 Доктор пациенту:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.- Но у меня нет эрекции!- Да это я про себя… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2022 16:39 Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно: — Ицик, это ты? — Тише, Изя, не мешай работать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2022 02:43 На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2022 05:43 Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: - Морква есть? - Есть. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: - Морква есть? - Есть. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: - Морква есть? - Нет, есть только редиска. - Пошинфигте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? - А что, морква есть?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2022 06:53 1 час назад, ii-hum сказал: Пошинфигте работа форумного антимата - уже анекдот 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2022 01:39 - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.- Льстец! - улыбнулась ему жена. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2022 04:30 Что такое маркетинг ? Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы подходите к ней и говорите ей: «Я очень хорош в постели». Это прямой маркетинг. Вы находитесь на вечеринке с группой друзей и видите очень симпатичную девушку. К ней подходит один из ваших друзей и говорит: «Вон тот парень очень хорош в постели». Это реклама. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы просите ее номер телефона. На следующий день ты звонишь ей и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это телемаркетинг. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы узнаете ее, подходите к ней и освежаете ее память, говоря ей: «Ты помнишь, как я хорош в постели?» Это управление взаимоотношениями с клиентами. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Вы встаете, поправляете галстук, наливаете ей выпить, открываете ей дверь, подбираете ее сумку, когда она падает, и говорите ей: «Я очень хорош в постели». Это паблик релейшнз.. Вы на вечеринке и видите очень симпатичную девушку. Она подходит к вам и говорит: «Я слышала, что ты очень хорош в постели». Это БРЕНДИНГ!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2022 02:51 - Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.- Не за что. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2022 06:59 Еврей Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2022 07:43 В еврейской семье скандал:Сын купил пакет на кассе... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2022 13:31 Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: - Ты что сегодня на обед ел? - Щи с ватрушками! Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились! - А вчера? - Спрашивает, Украинец. - Борщ с черным хлебом! А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский. - А что делать, если маца кончилась!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2022 15:57 Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: — Как там в армии то? — Да дебелизм сплошной! — А это как? — Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: — Мы с батей за дровами, остальные разойдись. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2022 17:21 Два пьяных раввина ломятся в женский монастырь. Игуменья, в гневе: - Куда вы прёте, ироды окаянные?! Здесь невесты христовы! - Ну, мы, таки, со стороны жениха... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2022 08:46 — Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2022 09:31 - Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения… - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2022 09:38 Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2022 09:49 Долой обнаженку! Присылай мне свои рентгеновские снимки. Важно то, что внутри!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2022 12:17 В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это таки чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы так моль обманываем! 2 Share this post Link to post Share on other sites
