Posted 04.10.2022 18:32 Где-то во Флориде после урагана: - Пап, а где во Флориде такой город "Украина"? - С чего ты взял, что это во Флориде? - Я слышал, что наш президент выделил 625 миллионов на помощь этому городу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2022 09:27 — Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! — Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам". — Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что, не имею права? — Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2022 18:34 - Я вчера добирался домой на полном приводе!- Джип купил?- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2022 18:48 Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2022 15:24 Гольдберг в армии проходил парашютную подготовку. Садится в самолёт, летит и прыгает. После прыжка прибегает к офицеру и докладывает: — Запишите, что я таки прыгал два раза. — Гольдберг, но вы же прыгнули только один раз! — Нет два. В первый раз и в последний... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2022 15:34 - Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость? - Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2022 16:38 Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2022 20:07 У еврейки было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Первая дочь вышла замуж за немца и через 2 дня прислала первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Мать озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Вторая дочь вышла замуж за француза и, через несколько дней, прислала свою телеграмму: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Так вышло, что третья дочь вышла замуж за еврея и уже 2 недели не подает признаков жизни. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано..."АЭРОФЛОТ". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "АЭРОФЛОТ" - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2022 18:51 Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2022 05:34 Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за*бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... https://www.boringcompany.com/burnthair 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2022 07:04 (edited) В 11.10.2022 в 21:38, VSR сказал: Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка» Всем кто его увидит - оплатите 10000 сум в налоговую, предварительно оформив себе ЭЦП и ещё трем свидетелям через сайт e-хaywon.solik .uz Кто пытался оформить договор найма поймёт сарказм! Edited 13.10.2022 07:04 by rintik 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2022 20:03 — Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через жопу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2022 20:13 В ресторане: -Шо Вам? -Пюре и свинину. -Луком посыпать? -А это бесплатно? -А Вам точно свинину можно? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2022 20:35 Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: — Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если таки снова не дрогнет, скажи: «За каждое». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2022 20:40 В сапожной мастерской.— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.— Можете получить. С вас сто рублей.— Как? В квитанции написано, что ремонт стоит двести.— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2022 04:17 Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2022 04:32 - А чтой-то наш администратор порнуху не качает?- Он в кэше смотрит... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2022 04:45 Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать..", значит это ВАША мама. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2022 05:06 В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2022 05:35 Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2022 05:49 Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2022 12:01 Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2022 13:52 Запись в дневнике: "Ваш ребенок опять дрался на перемене. Я поставила на него 500 рублей и выиграла. Спасибо". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2022 05:23 (edited) - Как назывался фильм, где все синие были? - Особенности национальной охоты! - Точно! Edited 18.10.2022 05:29 by tehnik 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2022 07:14 - Вы давно курите? - 25 лет. - Вы, что, в 5 лет начали? - Вообще-то мне 45. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
