Posted 11.01.2019 18:17 Где драматично рыдают люди, которые вместо полноценной ванны ставят душевую кабину? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2019 18:26 И сказала Фея Золушке: - А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк! Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев. Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2019 18:56 Почему наличие дома любимой кошки не считается серьезной привязкой к родине при получении визы? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2019 19:33 Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа: — Сэр! На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту. — И что с ней делает? — Сэр! Вы не поверите... - Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2019 08:42 - Привет, что сейчас делаешь?- Да ничего не делаю, на работе я. *** Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!» *** - Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!- Надо найти ему опытного репетитора.- Но задачи ему решал ты!- Тогда мне репетиторшу. *** Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда? - Вы жене когда-нибудь изменяли?- Нет, никогда.- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2019 08:52 – Откуда в доме запах перегара? – Это со мной! *** Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую. *** 90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только х**ново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти прелестные 10%! *** Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом. *** Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2019 12:28 Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… джигит! Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2019 12:31 В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2019 16:57 Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!» - Ты словно воздух. - Такая легкая? - Нет, занимаешь весь предоставленный объем. Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис. — Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком! — НДС? — Блин... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2019 17:19 Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! " Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот придурок отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом? 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 04:25 — Здравствуйте!Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности... — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе... 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 07:40 А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок. Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:4207 1801 2275 44086872 4589 5533 79283473 5600 1956 7639Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 13:39 Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит: - Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, ср...т... ...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 13:43 Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима. Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима. Метеоролог сказал: - Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 15:42 Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 15:55 Пришел парнишка на работу и такой гордый всем объявляет, что у него самые сильные и шустрые сперматозоиды! Ну все сразу заинтересовались где и как он это определял...А он ом так гордо и заявил, мол, с женщиной встречаюсь всего неделю, а она оказалась на третьем месяце уже беременности! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 18:18 Идея для стартапа: Кашляешь в телефон, и приложение типа «Шазам» определяет, чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдает больничный. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 18:30 Пожаловалась женатому коллеге на мужика, он сказал, что отношения - это в целом всегда сплошные страдания, но стоит появиться детям - и ты сразу поймешь, что раньше было еще ничего так 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2019 20:59 Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь. Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 02:11 Лекции в универе похожи на просмотр Даши Путешественницы. Препод задает вопрос и пялится на аудиторию несколько секунд, а потом сам же отвечает. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 04:13 Мемовница (мемная любовница) - женщина, которой ты присылаешь мемы, если твоя женщина их не понимает 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 04:57 Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет 4 Share this post Link to post Share on other sites
