Posted 25.12.2018 19:08 Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2018 02:22 Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.Подходит к ней лиса с бейсбольной битой и без базара #\уяк по голове.Ворона через час очухалась, и говорит:- Ни хера себе басню укоротили!? Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2018 07:09 Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона. *** Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 44086872 4589 5533 79283473 5600 1956 7639Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты. *** Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2018 14:38 31 декабря. - Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков. 3 января. В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2018 01:02 Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — [CENSORED]@... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2018 06:59 В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2018 07:41 Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают. К неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавились неудачники, которые не успели его продать. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2018 11:17 31 декабря Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2018 15:05 Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?Волк отвечает:– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.– А почему у тебя такие большие глаза?– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.– А почему у тебя такой большой нос?– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал. – Скажите, вы еврей?– Нет, я просто устал. У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 02:39 xxx: Почему у парней всегда стоит по утрам??yyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 09:38 Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть! *** Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти. *** Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова. *** Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев. (актуально ) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 10:02 *** Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 13:28 Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 13:32 - Деточка, скажи, кто к нам приходит на Новый год, в красной шубе, в валенках, с подарками? - Дед Мороз? - Правильно! А кто с ним приходит? Ребенок молчит. - Ну, деточка, - такая девушка, вся в белом, с косой... Ребенок: - Не знаю... Смерть, что ли?.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 18:25 После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение. - Милая, ты спишь?- Да нет, так, валяюсь...- Милая, я есть хочу!- Я сплю! Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 19:55 - Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? - А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 19:58 - На борту есть библиотекарь?! - Да, я библиотекарь, а что случилось? - Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись? Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 20:02 Прогноз погоды. Завтра в Якутске днем ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 20:35 - Чё, нашел хату на Новый год или опять, как чмо последнее, с родителями встречать будешь? - Ну мааам... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.12.2018 20:39 Утром Порошенко будят и спрашивают: - Продлевать будете? - А ты кто, Галя, Оля, Зина?.. - Нет, я военное положение. Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2018 07:02 - Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой? *** - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома? *** Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..." *** - Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? - Всё, что мог сделал, всё что мог... *** Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс. *** - Что дарить ему будем?- Бутылку коньяка или виски.- Он не пьет.- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.- Ок, сам виноват, бандерлог. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2018 11:54 Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2018 12:20 (edited) Краткий пересказ "Пусть говорят": — Ты никто!!! — Проститутка!! Малахов: — Берегите себя и своих близких. Edited 29.12.2018 12:21 by колыван 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2018 13:15 Завод. Главный инженер подходит к мастерам: — А вы че, балбесы, эту деталь совсем без чертежей и схем делали? — Но вас, Дмитрий Сергеич, ведь тоже без схем и размеров делали и весьма прекрасный вышел руководитель. Не так ли? Из-за того, что в стране кризис, даже в цирке зарплату работникам, как и на соседнем заводе, стали выдавать продукцией. Начальник цирка пригласил к себе в кабинет всех клоунов и шутов за зарплатой и рассмеялся им в лицо — в качестве аванса. 1 Share this post Link to post Share on other sites
