Posted 31.03.2019 08:00 Утро. Жена – мужу:– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?– Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2019 12:44 Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: – Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: – К тому же еще и зоофил. Пьеро: – Гомосек! Адвокат: – Ну что вы! Карабас Барабас – уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит. Буратино тихонько: – Б**ть, только этого мне не хватало… -Щасс как дам больно- сказал Карабас Барабас, -Только не по почкам- взмолился Буратино. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2019 15:36 Пиво приходит в желудок, а там водка: - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2019 16:10 Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!- Да я вообще-то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть бы **** подавилась! Пионер должен быть вежливым. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 08:01 (edited) Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков! Edited 01.04.2019 08:04 by VSR 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 08:05 - Наш папа очень смелый. У него даже есть медаль "За отвагу"! - А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 09:07 Что вы переживаете, кто станет президентом Украины? Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 09:10 Порошенко, конечно, уйдет в отставку. Но только как президент Казахстана - с переименованием Киева в Петроград. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 09:40 Мероприятие «навести порядок в гараже» состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 12:41 (edited) На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. Edited 01.04.2019 12:42 by ii-hum о 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 14:56 "Я люблю тебя" - говоpят pусские. "I lоvе уоu" - говоpят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 14:57 Монашки в монастыре: - Нам морковку привезли! Все: - Ура!!! - Тёртую. Все - Фуууууу! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 15:24 Отец в роддоме, ликуя:— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!Медсестра, невозмутимо:— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 15:35 Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 15:47 Здравствуйте, я ваш сосед! - Сверху или снизу? - Вот так сразу!? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 16:03 Глубокая ночь. Звонок в дверь. - Кто там? - Откройте, милиция! - Дома никого нет! - А кто говорит? - Вам послышалось . - А почему свет горит? - Сейчас выключу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 16:32 – Внучек, что-то у тебя лоб какой-то горячий!– Да не, бабуль, это просто ты остываешь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2019 19:03 Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2019 03:39 Демократия на кухне. - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Да могу вообще не готовить! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2019 04:55 Идеальное утро.Лежишь в обнимочку с ближним. Тут будильник звонит. Ближний подрывается и начинает суетиться. Ты такой зевнул, потянулся, раскинулся на кровати звездочкой и дремлешь вполглаза.Ближний там в ванной бултыхается, на кухне чем-то гремит, холодильником хлопает. Ты такой нехотя встаешь, не торопясь идешь на кухню посмотреть, чего там ближний из холодильника достал, и думаешь - пожрать, что ль? Не, в ломы, не хочу я это есть. Ближний продолжает суетиться - расческой по голове елозит, шмотки из шкафа достает. А ты такой плюхнулся рядом с ним на диван, свернулся калачиком и сквозь полудрему наблюдаешь за всей этой суетой. Ждешь, когда ближний отвалит, чтобы задремать крепко и беспробудно на полдня...Идеальное утро - у моей кошки, а ближний - это я. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2019 05:17 Самые лучшие девушки - в Прибалтике. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2019 05:20 Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2019 12:16 Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2019 12:17 Только что, Centrum сказал: Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин. Откуда тогда берутся Вагины? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2019 12:59 А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. . Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык. 3 Share this post Link to post Share on other sites
