Posted 21.10.2019 00:49 Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2019 13:00 — Статистика - как купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2019 11:09 Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2019 13:04 - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2019 16:13 XXI век!!! Села батарейка в телефоне И всё! Всё!!! Был человек и нету больше человека! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2019 16:18 Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2019 16:27 Послал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2019 18:50 Она была такая страшная, что ее минет считался за анал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2019 19:42 Вещает Владимир Ильич с бронивичка, а толпа неиствует "Ленон! Ленон!". В.И.: "товагищи вы ошиблись, я Ленин!". Толпа все равно: "Ленон! Ленон!. ВИ: "А чегт с вами! Йестуудеей...". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2019 22:22 Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 04:26 Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость! ©перто 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 04:33 Однажды узбекская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения узбекская команда была деморализована, но приготивила плов и угостила немцев. Топ-менеджмент узбеков решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в узбекской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом узбекской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, а также прокачав эмоциональный интеллект и рассказав про бирюзовые команды, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в узбекской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации узбекская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом узбекской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019-2020 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве годовых бонусов. Топ-менеджмент перешел в новую национальную узбекскую компанию, где сразу объявил, что вызывает американцев на соревнование и обязательно победит, плановикам была дана задача определить расходы на 2020-2021 год и заложить расходы на плов, лодку и консалтинг.... но это уже совсем другая история. ©перто 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 06:56 Муж и жена делают новый пароль на комп. Муж набирает - "Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 07:07 Надо на работу брать только женатых: — Они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 07:12 Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это забухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 09:01 – Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! – Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 09:33 Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 09:57 День рождения мужа, жена из соседней комнаты: – Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! – Ну-ка покажи! – Подожди, я как раз его одеваю… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 10:01 Жена мужу: – Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? – А я знаю?! – Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 10:12 (edited) Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает: – Нет, ничего у них не получится, пока не лягут. Edited 23.10.2019 10:15 by VSR 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 10:16 Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: – Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня. – Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: – Вовка, ты с училкой ругался? – Ну ругался. – Тр*хнуть обещал? – Ну было дело. – А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 10:40 (edited) Сын жалуется отцу: – Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила: – Ты учишься в МГУ? Я говорю – Нет. – А у тебя есть мерседес? Я отвечаю – Нет. – А у тебя есть дом трехэтажный? Я говорю – Нет. И она меня бросила. Отец: – Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду! Edited 23.10.2019 10:40 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2019 10:50 – Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? – Ой, Петров, ты ещё вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми! 2 Share this post Link to post Share on other sites
