Posted 19.07.2014 06:59 3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить. 6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан! 8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть! 9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю! 10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим! 11 мая. Мы снова и снова близки. 12 мая. Мы близки. 13 мая. Близки. 14 мая. [CENSORED]... 15 мая. Убил бы! 16 мая. Убил!!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 07:06 - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 07:26 (edited) Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить". Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и чеpез некоторое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Проклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!"" Edited 19.07.2014 07:26 by Лучик солнца 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 07:49 - Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет... - Так ты купи мелок для тараканов!... - А что, помогает? - Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 07:57 - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 07:59 В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 08:00 - Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 08:15 - Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку? - Немедленно побежал бы в деревню за помощью! - Но ведь деревня так далеко? - Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 08:20 - Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 13:50 Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 14:17 В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает: - Вы кредиты даете? - Да, конечно, - отвечают ему. - А под залог мне кредит дадите? - Какой у вас залог? - 600-й мерс - Да, конечно, - говорит сотрудник банка, - К тому же за это вы получите льготный процент - всего 7 % годовых… Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник спрашивает о размере кредита. - 100$ - Всего? - Ровно 100$ Выдали ему 100 долларов. Через год снова приезжает НР в Швейцарию, отдает 107 долларов и забирает мерс. - Странные вы русские, - говорит банковский клерк, - ну кто же нынче такие кредиты берет? - Это вы, швейцарцы странные, - отвечает русский. - Ну где еще я по всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за 7$ в год? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 15:28 В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет: - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем...? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 15:34 Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори! - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический... - А сколько у человека зубов? - Тридцать два... - А сердце одно? - Одно... - Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 15:52 Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 16:07 Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Сколько? - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит?! - Конечно хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. - Дай Бог тебе здоровья, добрый человек! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 16:45 Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 17:01 Каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 17:17 - Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 17:20 Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 17:39 - Привет.... - Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк;. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание ;я замерз чота;? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание ;может, чайку выпьем;? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! - Родители дома? - Да. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 17:57 Вечерние новости: Сегодня сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали!... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2014 18:12 Очень уставшая женщина пришла на прием к врачу психоаналитику: - На что жалуемся? - Доктор, меня все раздражает, иду на работу - раздражает, готовлю еду - раздражает, да всё раздражает... - А вы когда-нибудь занимались сексом? - Нет, доктор, а что это??? - Давайте попробуем! - Ну, давайте... Доктор делает свое дело, пациентка под ним говорит: - Доктор, определяйтесь туда или сюда, меня это раздражает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 02:59 Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 06:40 Начинается собрание Правого Сектора в Днепропетровске: - Москалі е? - Ні, немає. - Тогда переходим на русский, так проще. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2014 07:01 В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает: Боян!!! Только в этой теме этот анек фигурировал несколько раз. В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль. 0 Share this post Link to post Share on other sites
