Posted 06.11.2014 19:07 Ты бросаешь ему в след «Больно нужен!» А на самом деле и больно, и нужен… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 06:33 В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 06:47 Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 13:15 Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 13:33 Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как на счет м**ета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 16:39 Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша есть? - Какой Миша? Светин брат? - Какой Свэтын брат? Крысын сестра! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 16:47 Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приёма пищи" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 16:59 Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм... Он: И как? Она: Солёненький... Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки... Она: Угммм... Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот... Она: Ага-а... Он: О-о-о, вот так... Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое... Она: О-о-о... Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Мммм... Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм... Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 17:04 В детском саду номер 7, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово «ПОМОГИТЕ». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2014 21:33 Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2014 04:49 Спецслужбы США разбираются почему взорвался правый ускоритель Antares, спецслужбы России разбираются почему не взорвался левый. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2014 08:17 Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2014 08:41 Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть. Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2014 18:35 (edited) - Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы... Edited 08.11.2014 18:35 by Алти 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2014 19:19 Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2014 20:01 - Ты сильная, ты справишься! - Я умная, я даже не возьмусь. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2014 21:31 Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2014 06:37 - Вчера в баре встретила своего бывшего мужа. - И что? - Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2014 08:06 Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты ду$ак, и всё сразу стало нормально. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2014 16:39 Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2014 17:14 Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз... Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет! - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне! - Да ну... Он мне самому нужен! - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе... Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят... 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2014 17:23 — Ты почему не бреешься? — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2014 18:04 Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2014 21:42 Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2014 01:03 Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: - Слышь, Петрович, "ночной наряд"? - Обход. - Не, не то. - Вылазка. - Не подходит. - А ты в ответах посмотри. - Так нечестно будет. - Смотри, мне самому интересно стало! - Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама! 3 Share this post Link to post Share on other sites
