Смеяться, так смеяться!

[ЛучиK 25 710]

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда я проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе;

3) НЕТ РУЛЯ!!!

[ЛучиK 25 710]

Программист сдаёт коллективную работу (концепция, программа, дизайн)

Заказчик удовлетворённо кивает, со всем соглашается.

З:- Ну, вроде бы все принято!

П: - Отлично с Вас 1700.

З (отдавая деньги):

- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П:- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить...

З:- Ну, конечно, я не скажу "Давайте всё переделаем"!

П:- Не вопрос! Кстати, ещё одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счёт немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З (удивленно открыв рот..)

П:- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне ещё раз!

[ЛучиK 25 710]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

[limonka 4 425]

из объяснительных

 

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

 

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

 

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Edited 19.11.2013 10:27 by limonka

[ЛучиK 25 710]

А я уйду, обид не замечая.

Конфетку шоколадную жуя.

И пусть тебя полюбит лошадь злая,

А не такое солнышко, как я

[abcd 1 343]

..А не такое солнышко, как я

 

вот мой вариант..А не лучик солнце, как я

[Reader 3 096]

Ильхам Алиев и Янукович проявляют невероятную выдержку чтоб не рассмеяться на офиц. церемонии.

 

http://www.youtube.c...__Q_8#t=11

Edited 21.11.2013 07:14 by Reader

[celllular25 4 017]

Edited 21.11.2013 07:30 by celllular25

[ЛучиK 25 710]

«Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди" (М. Жванецкий)

 

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4.Любить водку, халяву, революции и быть бандерлогом - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6.Цель определяет калибр.

7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

11.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

12.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

13..Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

14.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

15.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

16.Учти, знания половым путем не передаются

17."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

18.Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

19.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным..

20.Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

21.Глупые женятся, а умные выходят замуж.

22.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

23.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

24.."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

25.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

26.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

27.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

28 .Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

29.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

30.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

31.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Из Дневника А. Гусева.

Edited 22.11.2013 01:36 by Лучик солнца

[Муха 2 878]

Жена-блондинка звонит мужу:

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

[BILLY_BONE 6 126]

посмотрите отрывок из индийского суперпупербоевика! я смеялся!

http://mover.uz/watch/oHjm0q9u/

[Муха 2 878]

— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

[ЛучиK 25 710]

 

Дааааа… перевелись на Руси богатыри!!!

Как жрать — так за троих, а, как 100 кг большой и чистой любви на руки взять — так спина болит…

Edited 26.11.2013 16:30 by Лучик солнца

[Муха 2 878]

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

[Муха 2 878]

Верх упорства: набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

Edited 28.11.2013 05:27 by Муха

[Павлуха 1 111]

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

После десятитисячной попытки, банковский терминал китайского банка согласился, что пароль "Мао Дзедун".

[Муха 2 878]

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

[Муха 2 878]

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.

Футболисты умнее.

[Муха 2 878]

 

Edited 28.11.2013 16:20 by Муха

[Муха 2 878]

[Муха 2 878]

[ЛучиK 25 710]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Edited 29.11.2013 12:29 by Лучик солнца

[ЛучиK 25 710]

Тёща приехала ©

Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? легкомысленная, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать.

[ЛучиK 25 710]

Купила я себе сегодня три колечка, два браслета,

Немного этого, потом подумала, и приобрела вот это.

Затем зашла в бутик, купила два кило прекрасных кремов, пудр и тушь,

Затем заехала в любимый магазин, хотела там купить продуктов, а купила душ,

Зачем, сама не знаю, просто он блестел, манил,

За душем я купила полихлорвинил,

Подумала зачем, а просто так,

Ведь в голове у женщин в магазинах полный кавардак.

Купила я себе бензопилу,

Чтоб дать отпор уж в подворотне маньку-козлу.

Затем я похватала всё на распродаже,

Такие цены там, что я была в кураже.

Потом немного подкрепившись шаурмой

Довольная собой отправилась домой.

[BILLY_BONE 6 126]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

 

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "

— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.

— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение, грубить ему или оскорблять его.

— ставить 5 будильник на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода.

— заходить в соцсети каждые 15 минут.

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.

— обходить или перешагивать трещинки на асфальте.

— выделять курсором текст, который читаешь.