Смеяться, так смеяться!

[eugeen13 14 289]

Вот такой прибор:

[Немой 34 842]

Вот такой прибор:

Странно. Когда это для тебя имеет смысл, то как бы не смешно

[eugeen13 14 289]

"Во многой знании многая печаль" ©.

 

Догадываюсь что за прибор. Но иногда охота впасть в детство и ржать над тупыми приколами.

[ЛучиK 25 710]

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

[Муха 2 878]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

[Муха 2 878]

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!

- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

[Муха 2 878]

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.

- А че тогда не радуешься?

- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

[Муха 2 878]

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

[RoS 4 174]

Как заниматься сексом, чтобы не попасть в тюрьму

 

 

 

На влюбленных людей и посмотреть приятно. Правда, когда они без стеснения начинают страстно пожирать друг друга прямо в вагоне метро, большинству изумленных очевидцев внезапно хочется изучить состояние своих ногтей или насладиться причудливым узором карты метрополитена. Однако не все жители мира так же терпимы к раскованным парочкам.

 

В мусульманских странах прилюдное выражение своих чувств считается настолько страшным злодеянием, что по сравнению с ним запрет на «поцелуи на железнодорожных путях», принятый во Франции, выглядят наивной рекомендацией. Например, в Малайзии за поцелуй в общественном месте незадачливым влюбленным грозит штраф в 75 долларов. Сущие копейки по сравнению с наказанием за тот же проступок в Индонезии, где публичные поцелуи караются штрафом в 33 тысячи долларов или тюремным заключением на срок до 10 лет. Кстати, здесь же мастурбация, — вопреки уверениям современных врачей, — довольно вредное занятие, так как ведет к смертной казни через отсечение головы.

 

Но не будем отдаляться от романтичной темы поцелуев у всех на виду. В Иране они чреваты публичной поркой, причем это касается не только поцелуев в губы. В 2004 году иранская актриса Горах Командирш при вручении ей премии за лучший фильм года позволила режиссеру картины поцеловать себя в лоб. За это она была приговорена к 74 ударам плетью, и только после публичных извинений кинозвезды наказание заменили на условную меру. В Объединенных Арабских Эмиратах за подобный «незаконный акт, нарушающий нормы общественной морали», также придется расплачиваться. В 2009 году для туристов из Великобритании романтический поход в ресторан обернулся месяцем тюрьмы: полицию вызвала дама за соседним столиком, которая была возмущена тем, что парочка целуется на глазах у нее и ее детей.

 

Поводом для столь сурового отношения к прилюдным поцелуям стали религиозные верования. Они же являются причиной многих других законов и обычаев, регламентирующих половые отношения в любом их проявлении. В Бахрейне мужчинам-гинекологам дозволено изучать гениталии пациенток только глядя на их отражение в зеркале. Во многих других мусульманских странах людям запрещено смотреть на половые органы трупа, поэтому во время подготовки умершего к захоронению их накрывают куском ткани. В странах Европы почти не осталось сексуальных запретов, берущих начало в религии, хотя практически до конца XX века католические общества не допускали производства и использования презервативов. Ирландия продержалась дольше всех: ввоз кондомов в ней был официально разрешен лишь в 1993 году.

 

Впрочем, сильное влияние религии до сих пор прекрасно ощущается в Америке, где каждый штат отличился хоть сколько-нибудь удивительным законом о сексе. В Орегоне и Огайо нельзя ходить голым даже по своей квартире, дабы не оскорбить души усопших, смотрящих на этот мир с портретов и фотографий. В штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вам чудесным образом встретилась расставшаяся с невинностью женщина, то только миссионерская позиция считается законной.

 

Такое же отношение к разнообразию в постели закреплено законами штатов Монтана, Массачусетс (в нем запрещена поза «наездницы»), Северная Каролина (оральный секс приравнивается к преступлению) и Флорида. В последнем допустима лишь поза миссионеров, целовать грудь женщины во время секса не дозволяется, а полное обнажение в душевой кабинке является правонарушением. Неясно лишь одно: как блюстители закона узнают о преступных деяниях? Вряд ли «большой брат» научился заглядывать в спальню.

 

«Свечку не держат» и жители штата Делавер, в котором нельзя заниматься сексом в темноте, а также жители Вирджинии, где это запрещено делать при свете. В ряде городов штата Коннектикут помимо запрета на секс в светлое время суток возбраняется целовать жену по воскресеньям и использовать презервативы. Кстати, отношение к контрацепции во многих американских штатах до смешного противоречиво: в Калифорнии ее нельзя рекламировать, в Висконсине презервативы запрещено официально продавать, в Мэриленде их нельзя сбывать через автоматы, в Луизиане презервативы разрешено покупать только мужчинам, а в Неваде секс без контрацепции и вовсе запрещен. Разумеется, все эти законы регулярно и безнаказанно нарушаются, и их существование объяснимо лишь тем, что некогда они действительно были необходимы благочестивому и верующему американцу.

 

А вот чем объясняется следующий набор законов, можно только фантазировать. В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В городе Гастингсе, штат Небраска, супруги должны вступать в близость исключительно в ночных рубашках. В Ньюкасле, штат Вайоминг, нельзя заниматься сексом в холодильнике, в Юте — в едущей по вызову машине скорой помощи. В Дантон-Бич, Флорида, запрещено домогаться общественных урн для мусора, а в другом городе того же штата — вступать в половую связь с дикобразами. Другие на первый взгляд странные законы можно худо-бедно объяснить заботой о людях, участвующих в половом акте или оказавшихся рядом. Например, в Небраске секс в грязном белье — подсудное дело; в Миннесоте секс недопустим, если от партнера пахнет луком, чесноком или сардинами; в Огайо женщинам возбраняется носить лакированные туфли, потому что в них может отражаться нижнее белье, а в городе Мобил (Алабама) — туфли на высоком каблуке. В Айдахо запрещается заниматься любовью в машине, а в Оклахоме — наблюдать за теми, кто это делает, и одновременно мастурбировать. Наконец, в Вайоминге запрещено заниматься сексом у входа в магазин.

 

Очевидно, что за появление некоторых законов поборолись феминистки. Если не состоящая в браке пара регистрируется вместе в мотеле или отеле Северной Каролины, закон штата признает их мужем и женой. В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Нью-Йорке вас могут оштрафовать за нескромное разглядывание прохожих дам. Впрочем, столь лестные для женщин правила действуют не только в Америке. В Англии за предложение заняться сексом, сделанное незнакомке, штрафуют на 150 фунтов или сажают в тюрьму на 3 месяца. Но если женщина предложит то же самое мужчине, закон стерпит.

 

В Китае запрещено смотреть на ноги девушек, идущих по улице. В Гонконге жена может убить мужа, который ей изменил, но сделать это она должна голыми руками. Любовницу же можно убить как угодно. В Санта-Круз, Боливия, мужчине запрещено заниматься сексом с женщиной и ее дочерью одновременно, а в городе Кали, Колумбия, за новобрачными в их первую ночь должна наблюдать мать невесты. И хотя в двух последних случаях не совсем понятно, кто же все-таки является заинтересованной стороной, по поводу следующих законов сомнений нет: их придумали мужчины. В Ливерпуле, Великобритания, официально разрешены голые продавщицы. В Палермо, Италия, находиться голой на пляже разрешено только женщинам, а в Тропее — только красивым женщинам. Закон этого итальянского города предписывает оставаться максимально одетыми дамам несимпатичным и толстым, а также мужчинам.

 

Наконец, венцом сексуального законотворчества можно признать закон острова Гуам (Куба), запрещающий девушке выходить замуж, будучи девственницей. В отличие от законодателей Вашингтона кубинцы повели себя ответственно и предложили несчастным девственницам решение. На острове живут и процветают специально обученные мужчины, носящие гордое звание дефлоратора и помогающие девушкам избавиться от тяжкой обузы — разумеется, за подобающую этому нелегкому труду плату.

 

 

[crock 282]

Кажется, секса не будет...

 

 

 

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...

"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

"Бери все"...

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...

Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно

не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.

Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"

Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

 

[Павлуха 1 111]

- Это вам, мужчинам, нужен только секс.

А нам, женщинам, нужно внимание...

- Внимание!!!

Сейчас будет секс!!!

[RoS 4 174]

Кажется, секса не будет...

 

 

 

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...

"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

"Бери все"...

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...

Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно

не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.

Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"

Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"

И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

 

 

[Муха 2 878]

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

[ЛучиK 25 710]

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счёт заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Вселенная 2013", приятный труд...

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон...

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд...

18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка, можно меньше...

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно, ещё кое-что...

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд...

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения

1.00 - заснуть

 

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Ну неужели?!, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - легкомысленная из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марина Васильевна. Ну неужели?!, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.©

[abcd 1 343]

, трудно Вашему мужчине

[ЛучиK 25 710]

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это ещё можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы не изобретёнными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы легко на неё дунуть.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.©

[trew 18 215]

, трудно Вашему мужчине

Остряки, чего вы все к ней привязались? Она же не пишет, что это из ее жизни..

[Павлуха 1 111]

Она же не пишет, что это из ее жизни..

По времени написания первого поста, не верится...

 

[ЛучиK 25 710]

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).

 

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приёме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Шоколад – это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Одинаковая работа – одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

[TAURUS 54 992]

По времени написания первого поста, не верится...

 

Ты же не знаешь, откуда она вещает. Может у нее разница во времени.

[limonka 4 425]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

 

желательно таким:)

 

 

[Немой 34 842]

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).

, это устаревшая информация.

 

желательно таким:)

Убить таким можно. Жалко.

[ЛучиK 25 710]

это устаревшая информация.

выложите новую

 

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:

«Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? »

«Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?

«Но здесь нельзя ловить рыбу».

«Так я и не ловлю… Вы же видите. »

«Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. »

«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.

«Но я до Вас даже не дотронулся ! »

«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! »

Мораль: никогда не спорь с начитанными женщинами!©

Edited 15.11.2013 11:21 by Лучик солнца

[Муха 2 878]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:

- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

[Муха 2 878]

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!