Смеяться, так смеяться!

[TAURUS 54 996]

[Centrum 9 358]

http://www.youtube.com/watch?v=ypHG-VQCM9Q

[limonka 4 425]

https://www.youtube...h?v=itfQwbZOV3w

 

бабуля зажигает))

Edited 02.01.2014 17:40 by limonka

[Lamer 6 815]

Бестолковый словарь:

АЛКОГОЛИК - Пугачева в бане

АНТИУТОПИЯ - спасательный круг.

АРОМАТ - армянские ругательства

АРХИВАРИУС - шеф-повар

АРХИМЕД - главврач

АССОРТИМЕНТ - список личного состава отдела милиции

БАБНИК - бумажник

БАРБОС - владелец питейного заведения

БАРСУК - бар для собак.

БЕЗМЕН - одинокая женщина

БОКОРЕЗЫ - бригада хирургов

БОЛТУН - миксер

БРАКОНЬЕРЫ - молодожены

БРОДЯГА - домашнее вино

БУЛЬДОГ - утонувшая собака

БУРЁНКА - нефтяная скважина

ВАРВАР - повар на двух ставках

ВЕЗУНЧИК - водитель

ВЕРБЛЮД - блюдо из вермишели

ВОБЛА - окультуренное нецензурное выражение

ВОРОБЕЙ - сторож.

ВСАДНИЦА - медсестра

ВЫДРА - цензура

ВЫКИДЫШ - парашютист.

ВЫМЯ (древнерусск.) - вы меня

ГЛАДИАТОР - утюг

ГОРЯЧКА - жительница гор.

ГРУЗЧИК - маленький грузин.

ГУСЕНИЦА - жена гуся.

ДУШЕГУБ - плохой сантехник

ЕЛЬНИК - рот.

ЖИВОПИСЕЦ - стенографист.

ЖИДКОСТЬ - скелет еврея

ЖМОТ - тесный ботинок

ЗАБОР - конфискация

ЗАПОЙ - обращение к соловью

ЗАСТЕНОК - сосед.

ЗЕМЛЯК - червяк

КАКТУС - унитаз

КАМУФЛЯЖ - кооператив самогонщиков

КАРАТИСТ - ювелир

КАТАКЛИЗМ - эксперимент над котом

КОЛОТУН - боксер.

КОПИЯ - полицейский

КОПИЯ - полицейский участок

КОСТЯК - мясной отдел в магазине

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ кладбище.

КУПАЛЬНИК - работник бани.

КУРИЦА - курящая женщина

КУРЯТИНА - заядлый курильщик.

ЛАЗЕР - альпинист

ЛЯГУШКА - кровать

МАХОВИК - регулировщик на перекрестке.

МЕРЗАВЕЦ - человек, который мерзнет

МЕРИН - приспособление для измерения длины

МУРЛО - кот

МУСОРОПРОВОД - внутренняя связь в милиции

НЕВРОТИК - мимо

НУДИСТ - нудный человек

ОБЕСПЕЧИТЬ - сломать печь.

ОБРАБОТКА - отчет о работе

ОТДЫХ - запах изо рта

ОТСТОЙНИК - адвокат

ПАПАЗОЛ - папа в плохом настроении

ПАПОРОТНИК - командир роты.

ПАПУАС - отец-герой

ПАРАФИН - финская семья

ПАРЕНЬ - любитель бани

ПЕНЬЮАР - дурак из Южной Африки

ПЕРЕНОСКА - затянувшаяся беременность

ПЕЧЕНЬ - кондитер

ПИЖОН - многоженец, имеющий примерно 3.14 жён

ПИЛИГРИМ - воспоминания актёров о вчерашней пьянке

ПИРОТЕХНИК - тамада

ПИСАКА - маленький ребенок

ПЛОМБИР - зубной врач

ПОДОРОЖНИК - сотрудник ГАИ.

ПОКОЙНИК - сосед по больничной койке

ПОЛОВНИК - сексолог

ПОЛУПРОВОДНИК - Иван Сусанин.

ПОМОЙКА - баня

ПОПОЙКА - кружок пения

ПОСТАМЕНТ - гаишник на посту

ПРОБКА - дегустатор

ПРОТИВЕНЬ - нехороший человек.

РАЗДЕВАЛКА - грабеж.

РАСПИСКА - два..., три... и т.д. (считалка)

РЕЧУШКА - небольшой доклад

РУБИЛЬНИК - продавец в мясном отделе

САДИСТ - садовник.

САЖЕНЬ - прокурор

САМОВАР - холостой мужчина

САМОГОН - велосипед

СКРИПАЧ - дверной шарнир.

СЛУЖИТЬ - поскользнуться в грязь

СОЛИСТ - повар, пересаливающий суп.

СОСКА - читательница газеты СОС

СТОМАТОЛОГ - матерщинник-профессионал

СТОРОЖ - зрительный зал

СУЖЕНАЯ - малогабаритная квартира

ТАБУН - большой запрет

ТЕХАС - техник 7-го разряда

ТОК-ШОУ - публичная смертная казнь на электрическом стуле

ТРУСИХА - швея по пошиву нижнего белья.

ТЫКВА - обращение к лягушке

УДАВКА - подруга удава

УДАЛЕЦ - хиpуpг

УДАРНИК - кузнец

УТОПИЯ - кораблекрушение.

УХАРЬ - врач-отоларинголог

ХРЕНОТЕНЬ - тень, отбрасываемая хреном на другие растения

ЧАЙХАНА - неурожай чая

ЧАСТОКОЛ - наркоман

ЧЕХОЛ - помесь чеха и украинца

ЭКСПРЕСС - ослабевший живот

ЭКСПРЕСС - зеркальная болезнь

ЭЛЕКТРОД - новое в акушерской практике

ЭТАЖЕРКА - дежурная по этажу в гостинице

ЯГОДИЦА - сладкая часть ягоды

[ЛучиK 25 710]

[Имхотеп 7 569]

[ArtAndrew 742]

Реальные правила жизни

 

1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.

 

2. Трахаться нужно по любви.

 

3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.

 

4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.

 

5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.

 

6. Нельзя обижать маленьких.

 

7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.

 

8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.

 

9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.

 

10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.

 

11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.

 

12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.

 

13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.

 

14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.

 

15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.

 

16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.

 

17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.

 

18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.

 

19. Правил не должно быть слишком много.

 

20. Двадцати вполне достаточно.

 

 

 

 

[TAURUS 54 996]

Просыпайтесь птички, доброе утро!

 

http://www.youtube.com/watch?v=aVzptVkHMvE

 

[Centrum 9 358]

http://www.youtube.com/watch?v=uKRlEJqI1mg

[Имхотеп 7 569]

[RoS 4 174]

Дирижерские фразы

 

 

Остались всего три репетиции до пoзoра!

 

Я говорю трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются сидят.

 

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

 

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

 

Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

 

То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.

 

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

 

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

 

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

 

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

 

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

 

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

 

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

 

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - бандерлоги с железками.

 

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

 

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

 

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

 

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

 

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

 

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

 

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

 

Не захлебнитесь в собственном таланте!

 

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

 

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

 

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

 

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

 

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

 

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

 

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

 

Играйте здесь большими ушами!

 

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

 

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

 

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

 

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

 

Уберите свой маникюр с грифа!

 

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

 

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

 

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

 

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

 

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

 

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

 

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

 

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

 

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

 

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

 

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

 

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

 

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

 

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

 

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

 

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

 

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

 

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

 

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

 

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

 

Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!

 

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

 

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

 

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

 

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

 

Мне не место с вами в одной музыке!

 

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

 

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

 

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

 

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

 

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

 

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

 

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

 

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

За такую игру - точно убить могут!

 

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

 

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

 

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

 

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

 

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

 

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

 

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

 

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

 

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

 

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

 

 

[Имхотеп 7 569]

[Centrum 9 358]

http://www.youtube.com/watch?v=ynH4psvExlc

[ЛучиK 25 710]

Виды оргазма

 

 

Астматический: А… а…

Географический: Сюда, сюда…

Математический: Ещё, ещё!

Спортивный: Быстрее! Ещё, ещё чуть быстрее…

Научно-исследовательский: Глу-у-убже…

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь…

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

 

[PAVEL TAS 13 599]

[Павлуха 1 111]

Виды оргазма

 

 

Астматический: А… а…

Географический: Сюда, сюда…

Математический: Ещё, ещё!

Спортивный: Быстрее! Ещё, ещё чуть быстрее…

Научно-исследовательский: Глу-у-убже…

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь…

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

 

 

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю…Ты тоже?

 

 

Edited 15.01.2014 19:03 by Павлуха

[ЛучиK 25 710]

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

 

 

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

 

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, легкомысленная? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что ? Что ?

Тычь по буквам .

Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

(Убери кривые руки)

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно , - всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

 

[Имхотеп 7 569]

[Имхотеп 7 569]

[Reader 3 096]

http://www.youtube.com/watch?v=UhVUyokQR1w

[ЛучиK 25 710]

Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks… Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать… Но таких истерик я ещё не видела...

[TAURUS 54 996]

Но таких истерик я ещё не видела...

 

Это же анекдот? Или все равно, где постить анеки?

[Lamer 6 815]

Или все равно, где постить анеки?

Лучик однако писатель, лучик не читатель :p

[Имхотеп 7 569]

[Lamer 6 815]

Перлы преподов:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмете график и крестиками поставите галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Edited 29.01.2014 07:21 by Lamer