Смеяться, так смеяться!

[wasabi 1 177]

http://mytube.uz/tracks/272105.htm

[ЛучиK 25 709]

В офис интернет-провайдера заходит девушка лет двадцати.

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.

— Хотите подключиться?

— Нет, я по поводу работы.

— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?

— Не знаю.

— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

— Простите, кем?

— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание.

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

— Вы хотите работать Интернетом?

— Да.

— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза.

— Я вас не понимаю…

— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.

— (???)

— Как же вам объяснить… если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.

— Подождите, каким качеством?

— Ну что вы собираетесь продавать?

— Интернет.

— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.

— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

— Нет, спасибо, до свидания.

[ЛучиK 25 709]

Гадание на тараканах .

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома всё в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго чёрного цвета — вас ждёт повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зелёный — это к большим деньгам в валюте. Если таракан всё время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ !!! Если таракан имеет удивлённый вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своём. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы ещё не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулёзный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все ещё впереди. Если он побежит налево — вас ждёт волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — скорее всего он сдох.

[ЛучиK 25 709]

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент

- Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех

- Разумеется. Если вы готовы, то начнём прямо сейчас.

Клиент

- Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех.

- Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент

- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх.

- Какие программы в работе?

Клиент

- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх.

- С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти, чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент

- Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх.

– Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент

- ОК, всё получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх.

- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент:

- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх.

- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но ещё не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент

- Что же мне сейчас делать?

Teх

- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»

Клиент

- ОК, сделано.

Teх.

- А теперь скопируйте это в «Моё Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придётся вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент

- Всё получилось! «Моё Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех.

- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Ещё одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы её необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент

- Спасибо!

[Летчик 6 283]

Смешно.

[ЛучиK 25 709]

• Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
  
• В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
  
• На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
  
• Изобретатель матрёшки лежит в гробу, в гробу, в гробу.
  
• После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
  
• Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
  
• Я мнению Вашему вращение придавал, и осью был мой детородный орган..
  
• Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
  
• По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
  
• Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
  
• Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
  
• Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру
  
• Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
  
• На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
  
• Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
  
• Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
  
• Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
  
• Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
  
• Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
  
• Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
  
• Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.
  
• Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
  
• На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
  
• Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
  
• Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
  
• Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
  
• В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
  
• Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
  
• Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
  
• Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
  
• Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
  
• Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
  
• Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
  
• Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
  
• На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
  
• Тoлстые стриптизерши иногда перегибают палку.
  
• Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
  
• Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
  
• Новости науки: в коллайдере все пучком.
  
• В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
  
• 90% мужей симулируют удовольствие от борща.
  
• Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
  
• Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
  
• Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
  
• Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
  
• Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.
  
• Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
  
• Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
  
• Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
  
• Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
  

[BILLY_BONE 6 126]

убила

[ЛучиK 25 709]

Когда я стану старенькой бабулей,

Куплю себе с коляской мотоцикл,

И в шкаф убрав свои кастрюли,

С подругами отправлюсь я тусить!

На волосы начёс прикольный сделаю,

Татуировку крыльев на плечах,

Глаза подведены чёрными стрелками,

И пусть мы клячи, но на каблуках!

Я соберусь ограбить банк, наверное,

И улечу с подругами на юг,

На пляже побалуюсь коктейлями,

Я не боюсь - бабуле много не дадут!

Напьюсь и позвоню всем своим дедушкам,

И до инфаркта даже пару доведу,

Стриптиз устрою для всего подъезда,

Пускай соседи скорую зовут!

А может налысо я стрижку сделаю,

До блеска лысинку себе натру,

Чего уже не быть мне смелою?

Ведь всё равно когда-нибудь умру!

А буду помирать, так от веселья,

И будет мне, что внукам рассказать -

Носки я не вязала от безделья,

А отжигала, что ни в сказке описать!

Ольга Лебедева

[Dishenzo 7 782]

мужика остановили и дали дыхнуть в алкотестер:

 

[ЛучиK 25 709]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

6. Если голова болит - значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно.

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши.

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.

23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

[eugeen13 13 839]

Приметы

21. Ходить на работу - к деньгам.

 

Это явный иностранный прикол. У нас - это неуместная шутка.

[ЛучиK 25 709]

Если ты напился...

1. С ориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

 

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звёзды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и всё пройдет.

 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

 

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

 

5. Чтобы устроиться на ночёвку в тепло, разведи костёр под окнами отделения милиции.

 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солёными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить её нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай

[ЛучиK 25 709]

Лечение головной боли:

2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!

1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[ЛучиK 25 709]

Высказывания инструкторов по вождению

• Ручник опять забыла опустить!!! Ещё один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
  
• Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
  
• Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
  
• У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
  
• Направо поворачивай! Проедем ещё кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
  
• Поехали, зелёный уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орёт, кстати...
  
• До тебя эту штуку ещё никто не ломал, ты первая...
  
• Это что ещё за клоун?!!! Чё он тут стоит?!!! Нашёл, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!
  
• (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьёшься! Запомни эту картину! (3 раза)
  
• Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещён... Какой? Я уже сам забыл какой...
  
• Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Всё, поздно! Приехали!!! Заводись...
  
• Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.
  
• Перекресток проезжаем медленно - как человек идёт!
  
• Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!!
  

Edited 12.12.2013 09:05 by Лучик солнца

[ЛучиK 25 709]

Фразы идеальной жены.

• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике ещё стоит. Холодненькая!

• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

• - Может всё-таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

• - Ты был таким весёлым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

[ЛучиK 25 709]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"

4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"

5. "Не дают драть обои!"

6. "Как подкрасться к коту?"

7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"

8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"

10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."

16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

17. "А вас целуют в попу?"

18. "Подскажите логопеда для бабушки"

19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"

24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

25. "Помогите! Растут волосы!!!"

26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"

27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."

45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"

53. "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"

54. "Почему меня не любят кошки?"

55. "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

56. "Зачем собирать пирамидку???"

57. "Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

58. "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

59. "Техника плача - от жалобы до каприза".

60. "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

61. "5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

62. "Я в контакте!!!"

63. "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе".

 

Edited 19.12.2013 16:17 by Лучик солнца

[Павлуха 1 111]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Тема номер 1:

Какой у вас в садике сруль?

У нас такой:

[ЛучиK 25 709]

Мужская логика.

Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.

[Летчик 6 283]

Что тут смешного?

[ЛучиK 25 709]

Толковый словарь жилищно-эксплуатационного управления (ЖЭУ)

 

 

1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью (еще не кристаллизовалась).

2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течёт. (Хоть соси этот кран, хоть дуй в него - только шорох по трубам).

3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.

4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется.

5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертёж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет.

6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.

7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление".

Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачёва с четвертого этажа изолирует вас от детского рёва с пятого.

9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.

10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире.

11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели.

12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдёшь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.

13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал.

14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы.

15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности.

16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.

17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы ещё не покидают квартиры.

18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла.

19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.

20) ЖЭУ - Живём в Экстремальных Условиях!

21) ЖЭК - Жизнь - Это Катастрофа!

 

[ЛучиK 25 709]

Как правильно читать характеристики (резюме)

 

 

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

 

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:

Упрям, как осел.

 

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддает.

 

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддает с начальством.

 

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Вообще не выгонишь до пенсии.

 

ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.

 

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.

 

ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.

 

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

 

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

Жена стерва.

 

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:

Зануда

 

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.

 

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

 

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.

 

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:

Некуда больше устроиться не способен.

 

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.

 

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.

 

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:

Имеет родню в дирекции.

 

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

 

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.

 

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

 

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.

 

Edited 25.12.2013 01:10 by Лучик солнца

[RoS 4 174]

Правила жизни Карлсона

 

 

 

1. Спокойствие, только спокойствие!

 

2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.

 

3. — Поверь, Карлсон… Не в варенье счастье…

— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?

 

4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.

 

5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поёт что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.

 

6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.

 

7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.

 

8. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.

 

9. От пирогов не толстеют!

 

10. Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать — самый прямой путь борьбы с ними.

 

11. Неудача может сорвать даже самые лучшие замыслы… Ничего не скажешь, это дело житейское!

 

12. Меня просто бесит эта любовь к порядку! В вашем доме ничего нельзя оставить.

 

13. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.

 

14. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.

 

15. После того, как я поем, остаётся стол. Единственное, что остаётся, — это стол.

 

16. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.

 

17. Я давно заметил: чем еда не вкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?

 

18. Ничто не может сравниться с привидением, когда надо пугать воров. Если бы люди это знали, то непременно привязали бы по маленькому злобному привидению к каждой кассе в городе.

 

19. Уж если я предмет, то, во всяком случае, самый лучший в мире предмет, который стоит десять тысяч крон!

 

20. Во время еды надо, чтобы было весело.

 

21. Запомни, «Пустяки, дело житейское» про пироги не говорят.

 

22. Я не согласен скучать, лёжа в постели. Здесь тоже есть, чем заняться. Можно есть бутерброды с жирной колбасой, можно играть в «мешок», можно устроить подушечную битву.

 

23. Наверняка найдутся люди, которым покажется странным, что кто-то живёт на крыше. Ничего тут странного нет. Каждый живёт там, где хочет.

 

24. Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки.

 

25. — На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.

— Представь себе, трудно. Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?

 

26. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что моё, то моё.

 

27. Если меня не кормят, я уже не я.

 

28. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.

 

29. Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идёт обо мне.

 

30. Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!

 

31. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.

 

32. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.

 

33. Нельзя загрязнять воздух летающими мальчиками, достаточно нас двоих — меня и Малыша.

 

34. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.

 

35. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого мешка конфет!

 

36. Конечно, каждый имеет право быть Карлсоном. Хотя до сих пор нашёлся только один такой хороший и в меру упитанный экземпляр.

 

 

[Ртуть 2 564]

Была сегодня прикольная история с утра.

Выхожу, значит, я около работы с машины. Навстречу мне идет наш начальник охраны. Обычно всю нашу охрану я вижу только в одном обмундировании - военном, а тут он шел из дома и был, соответственно, в джинсиках, пальтишке, шарфике. Я, увидев его в таком виде, от неожиданности сказала ему что - то несвязное. Говорю: "Ой, Бахадыр ака, как непривычно видеть вас в таком виде! А то вечно в военном, да в военном". И убежала.

Проходит минут 40, наверно, звонит у меня внутренний телефон, я поднимаю трубку, состоялся примерно следующий диалог:

- Алло, Ртуть? (ес-но, имя мое называет).

- Да.

- А что значит "неприличный"?

- Хмм.... (начинаю соображать, как бы человеку объяснить, что значит это слово)... Это плохое слово. А где вы его взяли?

- Ну, вы же мне сегодня утром сказали, что я неприличный

- Я вам такое сказала?!?

- Да, вы же когда шли, сказали, что я неприличный.

- (начинаю тупо соображать, что же я ему такого сказать - то могла. Дошло.) Я, сказала "непривычный", а не "неприличный"!

- Ааааа! А что такое "непривычный"?

- Ну это когда вы выглядите по-другому, например. Вы же всегда в камуфляже, а сегодня - нет.

- Понял! А то я всё сижу и думаю: почему же это я сегодня неприличный???

 

С этого момента моей истерике не было конца еще весь день :lol:

Edited 26.12.2013 15:26 by Ртуть

[не герой 4 466]

почему же это я сегодня неприличный???

Он подумал что ты его клеешь

[Ртуть 2 564]

Он подумал что ты его клеешь

Он подумал, что на нем что - то не так сидит