Posted 13.12.2012 00:02 Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 02:53 Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит: -Дай я стрельну. -Ты же промажешь.Ты косоглазый. -Не промажу,дай. -Ну на. Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит: -Хочешь я ему левое яичко отстрелю? -Да! Давай скорее! Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше. -А, хочешь я ему правое яичко отстрелю? -Да! Бах - нету правого яичка. Медведь не останавливается. -А, хочешь я ему член отстрелю? -Да, давай уже стреляй в голову!!!По глазам вижу,не трахать лезет! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 04:41 Сидят 2 наркомана на лавочке один другому говорит: "Чувак, улыбайся, "бобик" едет!"..."Чувак, харе улыбаться, мы уже в "бобике"" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 05:01 - Ты же так меня любил? - Да, любил, но это было 80 кг тому назад! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 05:20 (edited) Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ! Edited 13.12.2012 05:20 by shurik2004 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 05:35 - Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 06:16 Женщина, проработавшая 40 лет на почте, языком обклеила обои... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 06:57 Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец показывает три пальца. - А оптом? Продавец показывает два пальца. - А дешевле? Продавец показывает средний палец. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 07:08 Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 08:13 Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 13:47 Продавец показывает средний палец. Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 14:03 Мальчик, а ты школьник? - Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 17:32 Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ! ... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 17:57 (edited) Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я. Edited 13.12.2012 17:58 by asian 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 18:28 С виду я нормальный, но по количеству болезненной х@йни в голове переплюну любого психа.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2012 21:44 В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - С трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 00:21 Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 00:46 Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 00:56 Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр. - Э, вы чё тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на черта его ваще строили? - Пратона деляли... - Какого еще пратона? - Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их чё, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну, вы ваще придурки! Ну, на черта вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар... - Ну, чёрт с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там ещо за нами потома заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там? - Щесь милиардав... С половинама... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 03:41 Утром ехал в автобусе,задумался,и выходя на своей остановке,на автомате громко всем сказал:"До свидания".Потом дошло,что сморозил глупость,притормозил в дверях и обернувшись вдруг добавил:А впрочем,прощайте".Вы бы видели,как они все за мной выпрыгивали. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 04:18 Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: -Что будете пить-чай,кофе? Пассажир: -А в которой чай и в которой кофе? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 05:00 (edited) Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"! Edited 14.12.2012 05:00 by asian 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 05:13 — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 05:15 Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2012 05:24 Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... ''Фаберже'' поправил и пошел... 13 Share this post Link to post Share on other sites
