Posted 25.10.2013 02:30 Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 02:42 С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 02:57 - Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого Марта это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 03:16 Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 03:28 Свою супругу, Свирину А.И. я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 05:09 (edited) Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... Edited 25.10.2013 05:09 by Муха 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 05:36 - А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 08:57 (edited) Дорогой Дед Мороз, принеси, пожалуйста, одежду всем этим девушкам у папы в компьютере! Edited 25.10.2013 08:57 by Муха 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 15:59 (edited) У Джека Воробья спрашивают: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым! ****** - Любимая, а что это у нас такое интересное сегодня на ужин? - Грузинское блюдо "ЖРИЧЁДАЛИ". Edited 25.10.2013 15:59 by Лучик солнца 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 16:52 - Алло, это 02, милиция да? - Да, майор Ханмурзаев слушает! - Ле братуха, этот свой двухзначный номер не продаешь да?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 17:04 Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50... - Вот с.ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 17:07 - А что такое буханка хлеба? - Ну, буханка, как же вам объяснить… 3D-лаваш) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 17:44 Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: - Жена! Где пила? - Да не пила я! - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? - Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! - Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такое трепло!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 17:58 Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 18:11 Папа спрашивает дочку: -Ты почему такая грустная? Дочь: -У меня был неприятный разговор с твоей женой! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 18:26 Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2013 21:50 Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезет!.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2013 03:32 Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол...твою мать!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2013 10:42 20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2013 14:17 - А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда? - Зарплаты начнут снижаться. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2013 18:56 Д: Привет! Что делаешь? П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там. Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока! Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока! Д: Ну и где ты? П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду! Д: Не надо. Я уже обижена! П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну и пошла ты на тогда! Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где?... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2013 23:14 Встречаются два психолога. - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 00:14 (edited) Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: — А эквилибристы — пид...сы! Нацепили колготки как бабы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны — опять из зала голос: — А клоуны — пид...сы! Накрасили рожи как бабы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: — Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Голос из зала: — Ай, пид...сы, куда вы меня тащите? Edited 27.10.2013 00:14 by Konstantin_SV 8 Share this post Link to post Share on other sites
