Posted 30.11.2014 12:32 — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.11.2014 20:59 - А... дам! — решила Ева. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2014 06:48 Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2014 22:39 А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2014 01:35 Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2014 01:47 Муж и жена на приеме у сексопатолога: — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Жена: — Вот так и живем: один раз летом и один раз зимой 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2014 19:38 Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2014 02:16 У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2014 10:25 В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10… А когда у тебя проблема - всего 2… И, скорее всего, это будут родители. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2014 23:10 - У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик! - А жаловаться выше не пробовали? - Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф. - Ну, и что? - Хам, лентяй и алкоголик! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 01:33 — Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения… — Да пошел ты. -… и литр виски. — Иди обниму. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 01:53 Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 02:33 — Интернет укрепляет семью! — Что, налево уже не хочется? — Налево уже некогда… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 09:22 Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдешь? — Нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 10:13 (edited) цитата Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдешь? — Нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы? конец цитаты Не совсем корректно на кануне 21 декабря 2014 года Edited 04.12.2014 10:15 by interpreter 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 10:52 (edited) Довольно старый анекдот. Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. Edited 04.12.2014 10:55 by Немой 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 12:07 - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 15:03 Блин, бросил курить траву, теперь моя кошка со мной не разговаривает… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2014 21:10 Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 05:50 (edited) – Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? – Доченька, нельзя так про папу. Edited 05.12.2014 05:50 by Имхотеп 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 07:13 - Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит! Участковый заходит в квартиру 15: – Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры? - Нет. - А вот она вас пьянью называет… 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 08:03 Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 08:05 Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: “Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра пятитысячная, а сейчас – пять по одной”. “Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня”, – ответил пацан. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 08:22 Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2014 08:23 Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой! 1 Share this post Link to post Share on other sites
