Posted 20.05.2017 18:45 Ребята, извините, но ваши анекдоты мне напоминает вот это боян анекдот: -Госпадин редактор,вы читали мой рассказ? -Читал. Молодой человек,читал.Причем задолго до вашего рождения. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 19:24 Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 19:47 Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 19:58 - Купи мне киндерсюрприз. - Тебе 27. - Нет, одного хватит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 01:38 Покупатель, читая ценник: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 04:46 - У меня для тебя сюрприз! - Ого, какой? - Закрой глаза, досчитай до квадриллиона ... - Можешь открывать - Вау, старость ! Круто. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 07:21 - Как называется вид казни, когда человека бросают к вонючим свиньям, а они его раздавливают? - Потребитель.уз 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 13:25 На собеседовании: - Расскажите о себе? - Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 13:45 — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое… Что подогреть? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 15:39 Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 17:59 Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно): - ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс - пить можно... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 18:57 Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2017 19:50 Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 00:25 — Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, – жалуется жена мужу. — Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 04:16 Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 05:21 Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 07:44 После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: - Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 10:34 Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 11:44 Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет: - А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам! - А кто пристегнулся? - Ну, те сидели как живые ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 11:47 Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 11:50 - Мама, я беременна. - Что-о-о?! - Прости, это вышло случайно. - То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 15:45 Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает: - И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой ? - Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует ?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 16:42 По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется: - А что случилось??? На что пилот отвечает: - Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 17:11 - Давай сыграем? Камень, ножницы... - Сиськи! - Ты выиграла! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2017 18:52 Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "детка, наконец-то я тебя нашёл! " 8 Share this post Link to post Share on other sites
