Posted 14.12.2025 02:24 Если бы тещи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2025 06:48 Отец-грузин обьясняет своему сыну правила бизнеса: - Берешь баран, кладешь в машин, получаешь две палка колбасы: один палка себе, другой палка-продаешь, понял? - Нэт. - Обьясняю ещё раз: берешь баран, кладешь в машин, выходит два палка колбасы: один палка себе, другой палка на базар, понял? - Нэт. - Обьясняю последний раз: берешь баран, кладешь в машин, получаешь две палка колбасы: один палка себе, другой палка продаешь, понял? - Пап. а есть такой машин, куда две палка кладешь, один баран получается? - Да, сынок, твой мама такой машин!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2025 11:34 Лучше всего лазить на деревья учат медведи. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2025 08:03 Голодный ракетчик страшнее сытого десантника. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.12.2025 11:39 - Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил? - Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2025 04:39 У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2026 08:39 Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Нет. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? - Поняла. - Вопросы есть? - Нет. Дракон дальше идет. Поймал Колобка, говорит: - Смотри, Круглый, записываю: "Колобок, анфас круглый, профиль круглый, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2026 11:12 Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2026 14:45 - Бублик, бублик! - кричали веселые дети не зная что колобок смертельно ранен в голову. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.01.2026 09:11 - А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. - Отметить, типа? - Да нет, психанула просто. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2026 09:51 Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2026 11:13 В купе вагона ехали Чебурашка ,Честный судья и Честный таможенник.Поезд въехал в тоннель ,вдруг стало темно ,а когда выехал на свет ,то оказалось что у Чебурашки пропал чемодан. Вопрос : Кто виноват ? Кто украл чемодан? Ответ : Чемодан украл Чебурашка , поскольку те двое- персонажи вымышленные!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2026 12:22 Все люди - братья, но не все - по разуму. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2026 12:34 Идёт маленький сынишка с синим папкой. — Пап, а зачем животным усы? — Да хжй его знает... — Пап, а почему луна то круглая, то не круглая? — Да хжй его знает... — Пап, а почему солнечное затмение бывает? — Да хжй его знает... — Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами? — Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2026 12:10 Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2026 14:58 — Доктор, говорят я скоро умру? Зачем меня столько лечили? — Чтобы вы не подумали, что никому не нужны. 0 Share this post Link to post Share on other sites
