Posted 05.12.2010 05:12 Грузин звонит в Real Trans Hair: - Вам доноры не нужны? ______________________________________________________ Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2010 21:23 Плывут мама акула и сын акулёнок сын: мама, там мужик плавает, можно я его скушаю? мама: подплыви к нему, проплыви вокруг него 3 круга, а потом кушай. сын: мама, ну я очень-очень хочу есть, можно, я не буду плавать вокруг 3 круга? мама: хочешь с какашками? - Ешь с какашками. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2010 22:38 Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Плюй, я угощаю. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 04:43 Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает: - Нет. - Друг? - Нет. - Родственник? - Нет. - А кто? - недоуменно спрашивает первый. - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 04:48 Чета музыкальный инструмент вспоминается при прочтении последних анекдотов ... или это я такой, немузыкальный. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 05:09 Чета музыкальный инструмент вспоминается при прочтении последних анекдотов ... или это я такой, немузыкальный. Storm, может, этот поновее будет? В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 05:38 Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет: -Ду ю спик инглишь? -Ес ай ду! -Шпрехен зи дойч? -Я,их шпрех! -Парле франсе! -Ви,ви! Мужик решил подловить его- -Ди ред аф идиш? -Поц,кибакук майн нойзэле!!! ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 05:43 Я тоже брошу с анекдот.ру адын штук ... Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: - Ребята, в среднем мы его пристрелили! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 06:58 Трасса, пост ГАИ… На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой. Знак 40! По трассе летит фура. Гаишник махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазит амбал. А: - Што случилось, начальник? Г: - Мне кажется, что вы превысили скорость? А: - Так я не понял, я превысил или тебе кажется? Г: - Мне кажется, что вы пьяный? А: - Так я не понял, я пьяный или тебе кажется? Г: - Нагнитесь, я понюхаю! А: - Докуда вырос, там и нюхай! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 07:46 Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком. Серега: С каким соком? Shootnick: С желудочным. Б...ть, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 08:23 Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 08:36 - Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже? - Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 08:53 Один из любимых боянчегов: В лондонском метро мужчина спрашивает соседа: - How much watch? - Six watch! - Such much? - To whom how. - Finished MGIMO? - Ask! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 09:20 Толстая тетка приходит к сексопатологу: - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин. - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение. - Вы думаете это поможет? - Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет! Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 10:15 Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди, иди… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 13:23 Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2010 18:11 (edited) Фотография жены в бумажнике мужа напоминает, что на этом месте могли бы быть деньги... ---------------------------------------------------- - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же - "Бери мою" Edited 06.12.2010 18:12 by Элис 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2010 03:47 Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился ! Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2010 06:22 Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2010 11:08 - Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? - Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по голове. - А правда, что все прошло без последствий? - Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по второй голове. И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2010 19:47 Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2010 19:59 (edited) В начале августа транслировали фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина телезрителей инстинктивно отметила Новый год. ----------------------- Если у вас яйцо в утке, то не обязательно, что вы - Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто упали на утку с больничной койки… Edited 07.12.2010 20:10 by Элис 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2010 20:50 "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса", "арабы против терроризма" или "пчелы против меда". ______________________________________________________________________ Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. ______________________________________________________________________ Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2010 20:54 - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал… - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я же не слушал... -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2010 22:08 В больших семьях эгоисты вырастают калеками. ________________________________________________________ Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана. ________________________________________________________ Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях. -3 Share this post Link to post Share on other sites
