Posted 12.12.2010 16:28 Однажды он попробовал... ... Потом ему понравилось ... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях. ________________________________________________________________ В Колумбии дети слепили снеговика... ...стоимостью три миллиона долларов 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2010 16:58 - А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? - До-хуа-хуа. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2010 17:40 В аптеке небольшая очередь и тут врывается молодой человек и с недовольным голосом обращается к провизору -девушка что за презервативы Вы тут продаете?! -В чем дело? -А Вы знаете что Ваши презервативы-рвутся?! Тут дед из очереди: да да эти презервативы не только рвутся но и гнутся. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2010 20:49 Белый медведь незаметен на снегу. Пока не испугается. _____________________________________________________________ Мужик у любовницы после "дела" на кухне пьёт чай. Любовница: - Поточи ножи, а то мужу некогда... Мужик точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!" ____________________________________________________ - Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его наф...! - На, сам выкинь! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 05:17 Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 09:15 Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша. Через несколько дней он получил ответ от мамы: Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 10:51 Долго ржал над перлом с юмор.передачи на Первом: "У победителя "Детектор лжи" теперь есть миллион. Но нет - жены, матери, друзей ...... и собаки!" Во истину - правда. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 12:27 - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 14:05 Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама. Долго не мог догнать соль этого анекдота :D 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 14:20 Про Вику хороший анекдот. Правда, слышала в несколько иной вариации: Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: Я же говорила тебе — СПИ ДОМА!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 15:02 - Ну что, пойдем к тебе? - На Каракамыш? - А ты умеешь отшивать... (с)перто 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 16:49 Крок, КВН был меньше недели назад и его многие видели. Центрум, заканчивайте размещать пошлятину и мат, пожалуйста. Вас уже неоднократно предупреждали 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2010 20:41 Крок, КВН был меньше недели назад и его многие видели. Это на камеди загоняли 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2010 05:16 - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Н-н-и-и-и-э-э-т! -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2010 05:36 из той же серии: Бабушка, а правда, что вы у ж/д живёте -Да-даа-да-даа, да-даа-да-даа! (имитируется стук колёс поезда) Или: Бабушка, а правда, что вы около стадиона живёте? -Да-да, да-да-да,да-да-да-да, да-да! (имитируется "Московский Спартак...") Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Красавчег! Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в газовую камеру. Помощник коменданта мчится к газовой камере, открывает дверь и кричит: - Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол по 5 марок за метр! - Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2010 06:57 Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику: - Hа Музнецкий кост. - Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду. - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2010 07:16 Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку. __________________________________________________________________________________________________________ Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2010 09:36 - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это Путин заседание Думы открывает. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2010 13:45 Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное, волосатое животное. _________________________________________________________ Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... _________________________________________________________ Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает: - А рыбка свежая? - Конечно свежая! Она же живая. - Я тоже живая!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2010 06:34 - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2010 09:08 (edited) На первом канале реклама премии "Золотой Граммофон", на сцену выходит Сергей Зверев. Ивант Ургант ведущий шоу говорит ему: - Вы похожи на Пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить. Edited 15.12.2010 09:08 by footmaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2010 11:03 Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА... !!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2010 12:22 Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:– Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! ------------------------------------------------------------------------------------------- Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Парадокс : - Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну. -------------------------------------------------------------------------------------------- xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2010 14:38 Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!» 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2010 18:41 Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. ________________________________________________________________________ - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! ________________________________________________________________________ Отличная погода, cветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем, все опять против нашей сборной по футболу! 3 Share this post Link to post Share on other sites
