Posted 24.09.2012 18:17 Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает ее гаишник: -Ты озверела так ездить!!?Давай документы! Блондинка:-Не дам,они у меня фальшивые. милиционер завелся:-Так,выйди из машины! -Не выйду,у меня полные карманы наркоты.Вдруг рассыплю! -Гаишник аж покраснел:-Открой багажник! -Не открою,у меня там труп уже неделю валяется,воняет жутко. милиционер вызвал омон.Блондинку вытащили из машины,руки на капот,обшмонали:документы в порядке,наркотиков нет,багажник пустой. Омоновец спрашивает у гаишника:-Ты чего мелешь?Какая наркота?Какие трупы? Блондинка ему:-Да вы больше слушайте этого козла,он вам сейчас еще скажет,что я 240 км/ч ехала.. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 18:24 Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 18:26 Гинеколог - человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастье. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 18:27 Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 18:32 Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 18:33 Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 18:37 В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 07:40 Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 07:47 У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 09:19 Идет свадьба. Невеста спрашивает у жениха: -О чем думаешь дорогой? -О том же, о чем и ты. -Бесстыжий. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 09:39 Лег Емеля на печь и заснул.Внимание в продаже появились сухарики "Емеля" с новым вкусом лаптей и портянок. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 15:15 Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за хлебом. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 15:50 — Алло, это секс по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу... — Продолжай, шалунишка!.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 16:50 Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 17:08 На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 17:11 Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 17:16 3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они заходят на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 17:24 Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 17:31 Лето - оно как пиво... Вроде дохрена ж брали, а оно - раз, и кончилось... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 17:51 В школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 18:07 Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 19:34 Вчера психанул и ушёл из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2012 22:44 У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2012 06:38 Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2012 07:05 Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье. 0 Share this post Link to post Share on other sites
