Posted 21.09.2012 17:15 В купе едут женщина и грузин. Ложатся спать. С верхней полки от грузина на веревочке спускается записка. Женщина читает: - Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите - дерните писят раз. И последние десять раз побыстрее! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2012 17:25 Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2012 18:44 Типичная ситуация. Мужа дома нет, у жены с любовником процесс в самом разгаре. Раздаётся звук открывающейся входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: — Что это ты голая лежишь в постели? — удивлённо спрашивает он. —О!!— отвечает жена со сладострастной улыбкой,— я услышала, как ты вошёл, и сразу разделась... ты знаешь для чего... — Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой! Конечно, муж обнаруживает в ванне любовника. — ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он. — Я из компании по уничтожению моли,— ответил тот,— ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов. — Но... но... почему вы ГОЛЫЙ?!! Любовник удивлённо посмотрел на себя и сказал: — Ну, ты погляди, какая зараза прожорливая... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2012 12:15 В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: • Отсутствие опыта работы по данной вакансии; • Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; • Креативный подход к выполнению супружеского долга; • Отсутствие аллергии на футбол и бокс; • Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос); • Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы. Бонусы: • Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы; • Официальная регистрация в трудовой книжке; • Оплачиваемый отпуск; • Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты. В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании. Испытательный срок: 1 ночь 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2012 12:29 - Аккуратность- это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку,пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги о половик перед входом, прежде чем войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2012 12:43 Кризис: сваха для геев с трудом сводит концы с концами... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2012 16:19 Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2012 17:32 - Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2012 09:05 В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2012 09:41 ...Жена - мужику: -Когда в магазине ты мне говоришь" Я расплачусь!" мне кажется что ты хочешь поменять ударение! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2012 10:22 Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2012 15:00 Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2012 16:18 Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти крошки прислали мне лупу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2012 18:30 Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 04:12 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впререди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:-Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:-Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:ИДИ СЮДА [CENSORED]#ТЬ! Сзади голос охотника на полтона тише:-На #уй ты его зовешь??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 04:30 Моя собака, как Хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 09:38 Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 09:54 - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? – Ну да… – Ты не видел, куда я их после этого положила? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 10:18 Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 12:35 ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 16:19 ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю..." Обновлено 65 дней назад... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 16:24 Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 17:20 Муж,сопровождая жену по магазинам,всегда произносит героическую фразу:"БРОСЬ МЕНЯ ЗДЕСЬ И ИДИ ДАЛЬШЕ САМА"!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 17:38 Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло. . . - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что-отстал? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2012 18:08 Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Что на ужин, Бэтмен? 3 Share this post Link to post Share on other sites
