Posted 01.12.2016 08:20 Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: - Извините, пожалуйста, а котят не захватите? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2016 11:14 Герасим подплывает на лодке к Титанику : "Собачёнку возьмите пожалуйста на борт!" 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2016 11:22 Еду в поезде. Плацкартный вагон. Напротив бабка с дедом сидят. Ну и в общем что-то они не поделили и бабка - деду (злостно): - Иди на х%й! Дед: - Милая моя, ты х%и то хоть видела!? Бабка: - Да я их столько видела, что если тебе на спину поставить - ёжик получится! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2016 15:01 Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена! Дональд Трамп: Ура, я президент США! Фидель: - Теперь пора... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2016 11:03 - Мне, пожалуйста, билет... - Куда? - Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно. - Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2016 16:30 грустный анекдот Может, этот повеселее будет? Жена позвонила нашей бывшей няне. Привет, как дела и т. д. Няня: - Ну, как там муж, ребенок? Жена: - Муж спит, ребенок орет, как всегда. Няня: - Передай, что я приеду и дам ему. Жена: - Кому? Няня: - Что "кому"? Жена: - Кому это передать? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2016 17:57 Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2016 00:36 Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный. – Леха? А ты че грустный такой? – У жены СПИД обнаружили. В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок…. – Да шучу я, че вы так все побледнели? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2016 02:31 Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2016 11:32 Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2016 02:26 «А стоит ли идти к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2016 11:11 Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2016 11:31 Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на автостоянке встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание"… Обидно! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2016 15:16 Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается: - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!.. - А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2016 15:30 Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидящий, Я психолог - Мужик, ты что, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100. - А раз не хочется, значит, дома жена. - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль. - Мужик, это уже не мысль. Это – идея! А идеи дорого стоят! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2016 16:05 Мужчины, помните: движение — это жизнь, неосторожное движение — это новая жизнь. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2016 16:20 Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.12.2016 16:35 В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2016 04:24 Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падэдим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Поняль?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, [CENSORED]*ть, Виталик! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.12.2016 04:32 Диалог в песочнице. - Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий? - Нет, не хочу. - Да ты, я смотрю, не мужик! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2016 09:12 У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2016 09:48 Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню. 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2016 12:19 Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2016 03:33 СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2016 05:56 У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения. И 80-го от первой жены. 3 Share this post Link to post Share on other sites
