Posted 09.12.2016 07:11 (edited) Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет : " Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает: "Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает : "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку." Edited 09.12.2016 07:11 by ERICo 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2016 07:35 Лучше всего российскую медицину описал Гоголь: -лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрет, то и так умрет; если выздоровеет, то и так выздоровеет… Н. В. Гоголь «Ревизор». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2016 19:08 И 80-го от первой жены. про ребенка 76 г.р. от армейских приключений он просто не знает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 02:21 про ребенка 76 г.р. от армейских приключений он просто не знает. А про первенцев 56-го, 66-го и 72-го тем более. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 03:11 Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет... — Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 08:16 Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 09:15 Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 10:03 Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка: – Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: “Кто из нас лучше отдыхает?”. Разгадывали вместе всю ночь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 11:29 Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 14:23 - Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14! - Лови: NUYik98ULAase3 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 15:54 Сидит старый чел на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый чел и плачет. Идет мимо сосед. - Что случилось? - Да вот, дом сгорел. - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели. - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела? -7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.12.2016 18:04 - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела? Сам то хоть посмеялся, когда читал? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2016 06:34 - Пап, ну расскажи сказку. - Да какая сказка, сынок! поздно, спи! - Пап, ну, Паап! Расскажи мою любимую сказку про охотников! - Ладно, уломал. Отец–медведь достаёт из сундука две засушеные человеческие головы, надевает их на лапы, сценка, одна голова говорит другой: - Кузьмич, ачё, в лесу медведи–то есть? - Да нее, какие тут на*уй медведи. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2016 08:40 - Роза, а ви таки знаете, что я женат?.. - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.12.2016 09:36 Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2016 04:08 Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2016 06:33 – А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2016 10:01 (edited) По-немецки «наф» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно. Edited 12.12.2016 10:01 by Богатырь 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2016 10:03 Делаю с ребёнком уроки… Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил… — красотка… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2016 10:15 Поймали волки зайца, а тот им говорит: “Вы мной не наедитесь, лучше бегите вон туда, там овцы пасутся”. Но волки все равно его съели, а потом уж и овец нашли. И вот когда наелись овцами, подумали, что с зайцем как-то неудобно получилось, решили его похоронить с почестями и поставили памятник - “Зайцу от партнеров”. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2016 10:26 Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за хе@ня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, б@ядь! МАЯК! 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2016 19:38 Купила на новый год мужу костюм-тройку: -трусы и два носка. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2016 04:27 Один людоед спрашивает у другого: - Ты свою жену любил? - Да. - А что ты в ней больше всего любил? - Глазки. - Какая жалость, а я тебе ножку оставил... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2016 04:43 - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сыночка, только это лаваш называется. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2016 06:02 Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь... Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад... -2 Share this post Link to post Share on other sites
