Posted 10.03.2018 03:46 Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас научили пopнофильмы" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 07:03 - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!- Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.- И зачем им это было нужно?- Я так себе думаю, что они торговали цветами. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 07:29 В нашем санатории прошла новая волна оптимизации: - количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое, - зарплата оставшимся урезана на 25%, - введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 08:13 Принц: – Вот, как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал! Рука принцессы! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 08:24 Съеден по дороге веничек мимоз извини родная авитаминоз 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 08:38 Из кaбинeтa шeфa дoнocилcя pитмичный cкpип дивaнa. Заканчивался квартал, и он распределял премии... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 09:13 На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 10:57 В школе на уроке литературы. Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай. - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитропопкые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 11:05 Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 11:59 Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 12:57 Все женщины мечтают о ласковом и нежных любовнике, но к сожалению у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2018 14:27 - Привет! Дай пять! - Пoдcyдимый, пoвтopяю: ВОСЕМЬ лeт лишeния cвoбoды!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2018 04:39 Следователь - подозреваемому: — Вы узнаете этот нож? — Конечно. — Значит, узнаете... — Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день, уже третью неделю. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2018 08:51 Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2018 14:21 Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2018 14:41 - Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе. - Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2018 15:22 - Почему на тебя жена так ругалась? - Зapплaтy пpoпил. - Ho ты жe имeeшь пpaвo тратить cвoй зapaбoток. - Это была её зарплата... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2018 17:10 Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2018 19:57 (edited) Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "б@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди. Edited 11.03.2018 19:58 by Centrum 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2018 03:31 Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2018 03:53 У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2018 04:34 - Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной? - Надо жениться четыре раза. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2018 04:38 Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2018 04:58 - Ты мне изменяешь! Я нашла в кармане твоего пиджака презервативы! - Использованные? - Нееет... - Ну вот, а говоришь, изменяю. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2018 07:18 Просыпается мужик с бодуна, вокруг темно, он нащупал дверь, открывает её, а там уборщица пол моет, он ей: - Доброе утро бабуля Она в шоке - Милок, ты ды же в морге! - А ну тогда гутен морген. 6 Share this post Link to post Share on other sites
