Анекдоты

[колыван 4 237]

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада " поинт знает какая" и духи "Да любые уже"...

[Snapper 16 817]

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть»,

рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

[Snapper 16 817]

Хотела подарить мужику на 23 февраля золотую цепочку, а потом вспомнила, что самое красивое украшение, которое сидит на его шее - это я.
 

[Snapper 16 817]

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

[Snapper 16 817]

Во мне заговорила совесть 
и говорит 
и говорит 
как жаль что я не понимаю иврит.

[Snapper 16 817]

- Maшa! Я пoлyчил нaивыcший бaлл в тесте! 
- Этo пpeкpacнo! A чтo зa тест? 
- Tecт нa coдepжaниe aлкoгoля в кpoви.
 

[Snapper 16 817]

1998: удивительно, чего достигнут технологии через 20 лет!
2018: на пopнхабе запустили интерактивное порно с выбором того, что произойдет на видео

[tehnik 28 798]

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Чё? Чё ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.

 

[Snapper 16 817]

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

[Snapper 16 817]

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. 
- Шарик, дай дяде лапку.
 

[Snapper 16 817]

Жена говорит мужу.
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
- К другому врачу.

[Snapper 16 817]

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот...
 

[Centrum 9 285]

- Мальчик, как тебя зовут?

Молчание.

- Мальчик, ты что, тормоз?

- Петя.

- А где ты живешь?

- Я не тормоз.

[Timofeus 3 761]

- Мальчик, тебя как зовут?
- ТОЛЛЯЯЯНН!
- А сколько тебе лет?
- ТОЛЛЯЯЯНН!

[Snapper 16 817]

Как думаешь, что в том черном ящике? 
- Друзь, успокойся уже! Мы на похоронах.
 

[TAURUS 47 762]

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя. 
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

[Snapper 16 817]

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: 
"Что такое - порошок, и кто такие - лохи?"

Edited 09.03.2018 14:51 by Snapper

[Snapper 16 817]

Когда я была маленькой, то мечтала, 
что за мной приедет принц и увезет куда либо далеко-далеко. 
Теперь об этом мечтает мой муж.
 

[ii-hum 8 902]

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев? 
- Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина. 

[Snapper 16 817]

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

[Snapper 16 817]

Если в аэропорту Бен-Гуриона с трапа самолета спускается еврей без скрипичного футляра в руках, то он пианист.

[Buzz Lighter 216]

Вчера около супермаркета остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра в 100 долларов. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама заходится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 100 долларов, расправил банкноту, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на Мерседес накопишь. Сел в Мерседес и уехал.

[ii-hum 8 902]

Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$.
Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит — вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты…Он кидается обратно в палатку:
— Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

[Алти 6 092]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: 
- О, какие девушки симпатичные. 
Девушки смущаются: 
- Да прям уж симпатичные... 
Парень: 
- Ну ладно, шучу, шучу...

[Snapper 16 817]

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной стольник на пиво. 
Отказала ему Василиса. 
Как была жабой, так и осталась...