Posted 22.10.2018 10:41 У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2018 14:31 Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех «п»: понять, простить, похоронить. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2018 20:57 Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр*хать "Электрика Алексея". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2018 21:00 Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2018 21:06 — Ура! Завтра на работу! — Ты в слове "б*я" сделал три ошибки... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2018 02:29 Жизнь чем-то пoхожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — скoлько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего унoсить нельзя! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2018 02:41 Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2018 15:53 Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в восьмой раз переписывает завещание. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2018 15:59 Если я вдруг прислал вам сообщение, и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте, меня захватили в заложники и пытают. Nickolas© 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2018 16:48 Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает. Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2018 17:01 - Что за фильм смотришь? - «Не могу сказать «Прощай!» - Про логопедов, что ли? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2018 18:27 Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню: кофе — он мой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2018 02:46 И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!" либералы побежали в авиакассы, а патриоты - в оружейный магазин. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2018 13:41 - Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2018 13:49 Грузинская битва экстрасенсов: - Перед вами 25 машин, в одной из них ваш брат... - Анзорчик! - Оу ???- Он там... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2018 14:58 - Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"- Да зависть тебя мучает, а не вопрос. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2018 15:31 (edited) Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами." Edited 24.10.2018 15:33 by *F.C.B* 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2018 15:39 За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2018 16:51 Дорогой, скоро ты станешь папой! — Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? Ты что, беременна? — Нет б*я, из Ватикана звонили!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2018 19:20 Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2018 06:15 Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают ——————— — Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. ——————— Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. ——————— На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток. ——————— — Слушай, Сара, а твой муж курит? — Да, Рая, только после ceкcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет? ——————— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР! ——————— — Йося! Шо ты себе позволяешь? — А шо такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! ——————— Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“ ——————— — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час? ——————— — Песя, на когда вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти… ——————— — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2018 07:34 С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит: - Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт. Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит: - Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось. Работники поверили, успокоились. Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель: - А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить. Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию. Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2018 08:47 Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2018 08:54 Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжают милиционеры , спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2018 15:06 Приходит мальчик с улицы и ревёт: - Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?! - Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь. 2 Share this post Link to post Share on other sites