Posted 11.10.2018 12:43 — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2018 17:24 Из вопросов армянскому радио: Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Что делает медсестра, когда банок не хватает? Сильно целует больного в спину. Для чего у противогаза шланг? Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. Вредно ли курить кукурузу? Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? Значит не стоит указатель. Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Может. Если главный герой теща. Какая разница между старыми обоями и женщиной? Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... Что такое "заниматься любовью"? Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете... Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации одного поколения другому. У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? У сторожа. Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену. Как девушке узнать имя своего суженного? Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. Почему милиционеры и военные наклоняют голову, когда думают? Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. Почему в арабских странах сухой закон? Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! Почему наши люди прохладно относятся к труду? Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. Что делают амебы после деления? Одна из них отворачивается и храпит. Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. Что такое маленькое, синее, скачет по огороду? Лягушка! А почему синяя? Потому что в спортивном костюме! Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево пальма, то юг уже здесь! Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? Таблетки, так как их легче проглотить. Что означает печать о регистрации брака в паспорте? Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. Какая птичка самая ceкcуальная? Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. Что такое средний возраст? Это когда тебе все равно, куда идет жена лишь бы не тащиться вместе с ней. Что такое мужество для женатого человека? Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" Что такое "нить Ариадны"? Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? "Rе: Вопрос". Кто такой по-настоящему верный муж? Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. Что такое сверхсправедливость? Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? Воду. А почему? Потому что баран! Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти. Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? Биатлон это как ceкc, если не попал, то скорость уже не поможет. Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? Засрать их собаками. Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. Назовите слово, которое начинается на Ы и все буквы в нем Ы. Запор. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2018 07:17 - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! *** Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт. *** - Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.- Может быть, но слишком поздно! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2018 12:42 Мужик возвращается домой откуда то поздно ночью.Жена спрашивает:-Где был? -В бильярд играл... -Три часа ночи?... -Шары плохо ложились в лузы... -А ну быстро в кровать!!! Он ложится в кровать,слышит,что на мобильник ему пришла смска...Он тихонько берет мобильник,идет в ванну и читает:Это было потрясающе...Мне очень понравилось...Давай повторим...Он набирает в ответ:Мне тоже очень понравилось...Давай повторим это завтра...Приходит ложится в кровать,тут жена ему:-Где был? -В ванной... -Чо делал? -Руки мыл... -Мобильник мой зачем брал???... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2018 15:26 Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Через некоторое время первый снова трясет второго за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Давай... — На, — дает ему еще яблоко. — А ты их где берешь-то? — Да у тебя за спиной их полный мешок. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2018 16:28 «Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2018 20:27 (edited) Дети зовут друга на улицу. - Миша, Миша. Выходи! Открывается окно и выглядывает плачущая женщина, вся в слезах. Дети: - Здравствуйте, а Миша выйдет? - Он умер! - А скиньте мячик пожалуйста! Edited 12.10.2018 20:29 by *F.C.B* 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2018 21:44 В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда, он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи... Все его просят; умоляют: - Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая? - Евреи! Не жалейте заварки! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2018 22:53 Ресторан. Посетитель, заказавший тефтели, возмущенно говорит официанту: - Посмотрите, в котлете волос! Официант: - Понимаете, у нас повар однорукий, ну вот и .. как бы вам сказать, он котлеты на груди катает... - Да как вам не... как вы могли мне такое рассказать! - Это что! Видели бы вы, как он перцы фарширует! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 02:44 Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:- Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.Hа что жена удивленно отвечает:- Ты что, наоборот, одни мужики!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 02:52 Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 03:01 Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 10:17 Соревнования по борьбе...Тренер инструктирует своего подчиненного перех выходом на ринг. - У твоего соперника есть один захват, которым он всегда побеждает. Если попадешь в него, то сдавайся сразу лучше. Понял? -Понял Начинается бой, и его подопечный сразу попадает в этот захват. Тренер в истерике убегает в раздевалку, и слышит, как объявляют, что победил его подопечный. Он в шоке выходит, видит, что действительно победил, подходит и спрашивает: - Слышишь, а как ты выбрался? Я же видел, как он тебя поймал. - Ну вот лежу я и вижу: ноги, ж*па, яйца...ну я взял и укусил за них. Тренер, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 10:53 В эстонском метро: Осторооооожноооо, двееерии закрываааааются, слеееедущая останооовка… А вооот, собственноооо и онааааа… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 11:28 - В какой институт принимают без вступительных экзаменов? - В институт Склифосовского. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 11:31 (edited) Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит: - Вы знаете, палаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко. Отец категорически отказывается. - Я не хочу, чтоб у моего сына был х*евый взгляд на жизнь. **** Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А х*й-то у вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал? Edited 13.10.2018 11:34 by *F.C.B* 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 12:12 Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 12:57 Доктор выписывает рецепт и говорит: — Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: — Боже, да где я возьму столько еды!? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 14:14 Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 14:56 На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили". Поднимается итальянец: - Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м веке на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово. - Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 16:10 Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 16:22 Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 16:43 - Вам нужно сдать на анализы кал, мочу и сперму. - Доктор, мне некогда, давайте я просто трусы оставлю...! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 18:48 В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2018 19:39 Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу... 2 Share this post Link to post Share on other sites
