Posted 08.09.2020 12:30 Медведев:- А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.Путин:- Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2020 12:38 МИД ФРГ потребовал от России объяснить, как после попадания к немецким врачам Навальный оказался отравлен «Новичком». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2020 14:56 Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2020 17:57 Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2020 05:03 Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2020 05:08 Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета - физкультура и труд. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2020 05:13 Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2020 07:05 - Выпей отравы, тварь!- Что, Юль, я не понял?- Леша, я говорю - выпей эти отвары трав. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2020 08:27 Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2020 15:01 Директор школы: - Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: - Он сказал, где взял ее? - У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления: - Он правда так сказал? . . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2020 02:03 Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало её жалко - остановился, опускаю стекло: - Куда? - 400 рублей. - Я спрашиваю: "Куда?" - Да куда хочешь, только если в задницу - то это уже 600... Смеялся я минут 10... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2020 05:36 Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их мотивом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2020 05:39 - Ты с какой дури без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то, Петрович, ты вратарь хоккейный! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2020 05:57 - Ты бы хотела работать четыре дня в неделю? - Не-а. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2020 07:55 Den Stranger: Идем с женой по улице. Впереди нас молодая девушка в ультраобтягивающих шортиках. Жена начинает ворчать:- Ох уж эта молодёжь. Шорты носит такие что аж трусы видны. Вот мы в наше время, трусов под такими шортами не носили! Да и шорты у нас были куда меньше. Нет, реально что за молодёжь пошла, что нормальные извращенные шорты носить боятся! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2020 08:13 Если вас затопили соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2020 09:11 https://www.gazeta.uz/ru/2020/09/10/namangan/ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2020 00:42 Заходит в бар мужик с мокрой кошкой и журавлем. Мужик заказывает: - Квас. Журавль: - Квас. Мокрая кошка: - Квас. Официантка пришла в себя и принесла выпивку. Приносит позже им счет – ровно 2, 35 евро. Мужик достает, не глядя, из кармана мелочь и кладет на стойку. Официантка пересчитала - всё сошлось. Через два дня заходит этот же мужик с мокрой кошкой и журавлем. Мужик заказывает: - Квас. Журавль: - Мартини. Мокрая кошка: - Горилки. Официантка уже знающая, принесла их заказ. Пришло время рассчитываться. Девушка насчитала – 5.30 евро. Мужик так же, не глядя, достает из кармана мелочь и кладет на стойку. Официантка проверила - всё сходится. Она уже не знает, что и думать: - Простите, я постесняюсь спросить, что за говорящий зоопарк Вас сопровождает , но скажите, пожалуйста, как у Вас получается вынуть из кармана нужную сумму не глядя? Мужик отвечает: - Попалась мне однажды золотая рыбка и исполнила она три моих желания: первое - чтобы у меня в любое время было достаточно денег, а второе и третье - хочу длинноногую цыпочку с влажной киской... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2020 01:06 - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2020 01:12 Приходит крутяк в автосалон: - Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами... - Это вам маршрутка нужна! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2020 01:15 Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2020 05:18 Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2020 05:19 Сделал второй профиль в соцсетях, чтобы за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2020 05:19 Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как подростки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом". 1 Share this post Link to post Share on other sites