Анекдоты

[VSR 13 502]

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

[VSR 13 502]

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

[VSR 13 502]

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

[VSR 13 502]

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

[VSR 13 502]

Возвращается ребенок из очень обеспеченной семьи 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни спа, ни лаунж-зоны, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС!!!"

[ii-hum 8 908]

На стадионе бедные смотрят, как играют богатые.

[Вик 3 617]

[ii-hum 8 908]

Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ! " Ниже пояснение - "Ментай без головы, отмороженный".

 

[VSR 13 502]

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

[VSR 13 502]

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

[VSR 13 502]

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

[VSR 13 502]

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

Edited 02.09.2020 10:42 by VSR

[VSR 13 502]

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

[VSR 13 502]

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем народ успевает выплачивать кредиты за предыдущие.

[tehnik 28 817]

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку:
- Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль.
И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

 

[tehnik 28 817]

- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020-й?

[tehnik 28 817]

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 миллиона сум отдал!
 

[tehnik 28 817]

На самом деле у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

[VSR 13 502]

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги.
Где логика?!

[VSR 13 502]

- Зачем ты на переходе в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Узбекистан - я еще и наверх посмотрел!

[tehnik 28 817]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нем спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учится у Порно. Надо
учится у Порно.

[tehnik 28 817]

 - Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

[tehnik 28 817]

Горы свернуть - самое легкое. Гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
 

[rintik 6 690]

В 01.09.2020 в 10:27, ii-hum сказал:

На стадионе бедные смотрят, как играют богатые.

Сто тысяч неимущих наблюдают, как 22 миллионера друг у друга отбирают мяч!   М.Жванецкий

[tehnik 28 817]

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.