Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и
поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца
вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик
на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец.
``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая
шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит
Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет Илья Муромец. Поравнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вам вдруг стало скучно прямо посреди разговора на отвлеченные темы, посмотрите ему прямо в глаза и спросите: "А кто такая Наташа?"

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как говорят в Одессе: «Самое правильное питание - это кушать в гостях».
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Следует так исправить нетолерантный рекламный слоган лимонадов: «Пейте без остановки напитки из афроголовки!»

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный, он любит бананы.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 - Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

c02247bf0c36.jpg

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

На Солнце в телескоп без тёмного стекла можно посмотреть только 2 раза: сначала левым глазом, потом правым

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет eбy мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Омские врачи за 24 (ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!) часа не смогли поставить Навальному диагноз. Тогда как немецким врачам на это потребовалось всего несколько дней.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, tehnik сказал:

Омские врачи за 24 (ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!) часа не смогли поставить Навальному диагноз. Тогда как немецким врачам на это потребовалось всего несколько дней.

Омским врачам подсказали диагноз :facepalme:

А немцы сами ищут.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково вошел молодой человек лет сорока четырех.
Подле красивого особняка молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - ингибиторы холинэстеразы у вас в городе есть?
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
- Но мне же должны были всего лишь вырезать аппендикс!
- Вам, бабам, не угодишь!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никогда не пейте за рулем. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет СМС за рулем, виноватым окажетесь вы.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной и летом 2020 года.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Средиземное море!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, tehnik сказал:

В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково вошел молодой человек лет сорока четырех.
Подле красивого особняка молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - ингибиторы холинэстеразы у вас в городе есть?
 

-Кому и кобыла матиз ингибитор, -ответил дворник.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все совпадения случайны:D

 

Москву в очередной раз затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now