Posted 31.07.2023 13:14 - Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.07.2023 17:07 Вася не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2023 04:11 Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2023 00:24 - Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2023 01:25 - Ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему" ? - Это когда рой пчел! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2023 01:14 Слепой вертит тёрку и недоумевает:- Кто написал весь этот бред? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2023 06:48 Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит: - Мужик выпить хочешь? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужик, ты что дурак? - Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2023 01:12 Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2023 08:57 На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно, лучший язык в мире». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык — язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — «Фауст» Гёте». «Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии! Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский. Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара». Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык — самый лучший и самый богатый язык в мире. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2023 09:08 Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2023 02:41 Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2023 00:51 У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2023 04:15 - Папа, а что такое неудачная шутка? - Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. - Мам, а что такое неудачная шутка? - Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2023 06:45 Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем наш директор отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то руку. Оборачивается — сзади директор. Директор (грозно): — Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Директор: — Hу то-то же! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2023 11:48 Актуально по всему СНГ) Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2023 15:45 Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2023 16:52 - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант,извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2023 16:53 -Мы запустили ракету на Луну! -Не "на", а "в" !!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2023 05:26 Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2023 07:24 1 час назад, ii-hum сказал: Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту... -Даже если он кастрированный ? -ехидно спросил молодой ловелас. -Особенно если он кастрированный!- ответил повидавший виды 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.08.2023 17:49 Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.08.2023 02:17 Тренер: — Какой цели вы хотите достичь? — Погладить всех котиков. — Нет, фитнес цели? — Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2023 04:17 Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. 1 Share this post Link to post Share on other sites