Анекдоты

[Samigo 8 035]

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:

- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

- Ко всему можно привыкнуть...

[SERDCEED-NLP 12]

сын отцу:

-папа!папа!дай денег!

отец:

-алёна даст!

сын:

-папа это старый прикол!

отец:

-хмм...ну тогда-ты кто такой?ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!

[Veidali 259]

SERDCEED-NLP, а в чем прикол?

[crock 282]

Что-то я не уловил где именно здесь лопата. Не исключаю варианта, что я - тупой. Поясните пожалуйста - где смеяться?

SERDCEED-NLP, а в чем прикол?

 

Veidali, похоже для Вас интернет ограничивается лишь этим форумом

Edited 08.09.2012 11:07 by crock

[celllular25 3 651]

SERDCEED-NLP, а в чем прикол?

как в чем ?

 

1)была такая песня попсовая, нравилась она многим, там в клипе наркоман поет перед залом в забегаловке. потом руссиш взял и переделал ее под "Алена даст" такой же тупопопсовый микс для подросткового и околоподросткового сознания.

2)эта же аудитория схавала ролик со свадьбы который так же стал вирусным после которого "Давай до свидания" стало говорить ужасно модно по теме или без уже не важно, главное сказать, а поржут все, на автомате.

 

Но я уверен вы вкурсе этого всего но не нашли ролик смешным, смеритесь, с этим уже ничего не поделать. я уже смерился давно :(

З.Ы. Все равно у всех разное чувство юмора и всем не угодишь.

Edited 08.09.2012 11:57 by celllular25

[SERDCEED-NLP 12]

ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ уставший частник таксист после смены возвращается домой на одной из улиц видит 2х девушек в очень коротких юбках,думает-хоть и уставший последних клиенток возьму а то время позднее и одни на улице стоят.подъезжает,приспускает окно.подходит одна из девиц и говорит-

-оральный 10тыщ!

таксист чтото думает чешет затылок и говорит:

-хорошо садитесь!дорогу тока покажите,а то не припомню где это оральный

[Veidali 259]

crock, не только. Но сидеть целый день на ютубе и смотреть бред наркоманов или попсовые песенки у меня нет ни времени, ни особо большого желания.

 

-оральный 10тыщ!

Было 3 страницы назад. Пользуйтесь поиском, пожалуйста.

[SERDCEED-NLP 12]

На

автобусной остановке древняя

старушка с узлом вещей у ног

держит в руках мобильник и

неуклюже тыкает дрожащими

пальцами в кнопки. Мимо идёт

молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-

сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-

то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я

у мамы...

 

crock, не только. Но сидеть целый день на ютубе и смотреть бред наркоманов или попсовые песенки у меня нет ни времени, ни особо большого желания.

 

Было 3 страницы назад. Пользуйтесь поиском, пожалуйста.

спасибо,но не могу найти поиска в мобильной версии.сейчас сижу ищу поиск))

[vikarij 6 063]

Звонок на радио в прямой эфир:

- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!

Ди-джей, в шоке:

- До чего?!!

- Дочь Лена!

[vikarij 6 063]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел, и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и студент не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[vikarij 6 063]

На экзамене:

Профессор: На задних рядах, прекратите передавать шпаргалки!

Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!

Профессор: Тогда прошу прощения!

[Samigo 8 035]

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.

Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом.

Профессор ему:

- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

[vikarij 6 063]

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

[vikarij 6 063]

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужику пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла, он поворачиваеться к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да ладно, все в порядке. Это я ее шлепнула!"

[Centrum 9 285]

Ремонт в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так". И закончился стилем "хрен с ним".

[vikarij 6 063]

Женщина - как почтовая марка, если на неё плюнул, то отодрать

её практически не возможно.

[Ronaldo 1 075]

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...

- Да ну! А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале/

[vikarij 6 063]

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Можно своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

[vikarij 6 063]

Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота.

Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.

Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.

После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так...

Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и. ..

[Samigo 8 035]

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.

Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

[vikarij 6 063]

Банк. Отдел "Выдача кредитов":

- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

[Samigo 8 035]

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.

Второй:

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.

Третий:

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!

[Samigo 8 035]

сорри, дубль.

---

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Edited 08.09.2012 19:20 by Samigo

[Samigo 8 035]

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:

- Я тебе покажу!

Другая:

- Я тебе дам!

Мужчина:

- Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

[wasabi 1 177]

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!