Posted 24.02.2019 11:55 Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2019 13:41 Техник уже постил этот анекдот. Два раза. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2019 14:19 На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что все будут бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2019 16:27 2 часа назад, Дмитрий Белый сказал: Два раза. Прошу прощения,рассказали...,вроде стараюсь не повторяться... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2019 17:01 3 часа назад, Дмитрий Белый сказал: Техник уже постил этот анекдот. Два раза. Чукча не читатель. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2019 09:12 Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2019 10:23 Приходит вечером сын к подвыпившему отцу и спрашивает: – Бать, а бать. А расскажи, как ты познакомился с мамой! Тот приподнялся, протер глаза и начал свой рассказ: – Сейчас расскажу. Ты уже взрослый и имеешь право всё знать. Во время службы в армии мой батальон отправили на учения. Наш лагерь находился в полях, рядом с какой-то деревушкой. Когда… Не договорив он начал засыпать. – Пап, потом поспишь! Рассказывай! – растормошил его сын. – Я не сплю! Просто прикрыл глаза. Значит так, во время стрельб деревенские приходили посмотреть на нас. Твоя мать была в числе зевак. Один раз подошла она к нам с бидоном и всех водой напоила. Я её уже тогда приметил… И отец опять засыпает. Недовольный ребенок дает ему пару пощёчин. – Ага, ага. Вот собственно и всё. Наш батальон уехал оттуда через пару дней. На следующий год мы опять поехали на учения в эти поля. Среди зевак я снова увидел твою мать, только уже с тобой в животике. Она водила пальцем по солдатам, а потом остановилась на мне. Тут же подошли её братья и рассказали о том, что она беременна от меня. Спорить не стал… Ты ведь помнишь своих здоровых дядек. – Слушай, пап, а почему… – Ах да, почему мы с мамой темноволосые, а ты рыжий? Лучше спроси у мамы… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2019 14:06 (edited) Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки... Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, нагулявшегося, спящего кота. Edited 25.02.2019 14:06 by ii-hum о 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2019 05:47 А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»? 21 февраля ходили с девушкой в магазин. При ней я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2019 12:22 Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn. *** Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берёт его телефон): - Какой у тебя пароль? - Всё, не надо, вроде бы отпустило... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2019 12:27 Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла. *** Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2019 14:24 Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.Потом начала их читать вслух:- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!Вовочка начинает переписывать.Марья Ивановна:- Ну что, переписал? Читай.Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, великое будущее, отдых с детьми. С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца. Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2019 17:12 Три девицы под окном пряли поздно вечерком. - Кабы я была царица, - говорит одна девица, - то на весь крещеный мир приготовила б я пир!- Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - то на весь бы мир одна наткала я полотна!Третья:- Кабы, кабы... Мужика бы! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2019 17:46 Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2019 18:16 Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2019 12:10 - Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2019 05:41 (edited) Гудвин спрашивает:- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?- Да, это я.- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?- Да, вы угадали.- Ну а ты, конечно, Страшила?- Нет, я девочка Элли.- Блин, как неудобно получилось... Edited 28.02.2019 05:43 by tehnik 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2019 06:50 Вообще-то, его звали Караб Бараб, но у литовского паспортного стола были свои инструкции. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2019 06:57 - Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников? - Штекер. - Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2019 17:27 Два кума разговаривают. - Кум, а не выпить ли нам? - Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. - А сейчас? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2019 19:32 Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того как изобрели Интернет?Я опросил 26 своих братьев и сестер - они тоже не знают. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2019 13:17 (edited) Вопрос: - «Как вы заставите глаза блондинки сверкать? » Ответ: - «Посветите фонариком в её ухо! » Врач своему пациенту: - «Очень важно, чтобы вы приняли это лекарство ровно за 30 минут до того, как почувствуете боль....» Edited 01.03.2019 13:17 by Алех 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2019 14:26 В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2019 14:31 — Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать. — Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! — А я вам 1500 р заплачу. — Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! — Ну а сколько тогда? — Ну хотя бы тысяч пять... 2 Share this post Link to post Share on other sites
