Posted 27.07.2020 05:47 - Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2020 09:16 Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2020 15:57 Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: — Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: — Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? — Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: — Сколько стоит переправа? — Три гроша, — ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: — Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2020 18:49 - У меня две новости. - Говори сразу хорошую. - А я сказал, что есть хорошая? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 03:17 (edited) Карантин. Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... а за стеной... Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа. — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?! для пенсов... - Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики. Edited 28.07.2020 03:20 by ii-hum 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 06:23 Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 07:18 Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 07:22 Приходит мужик к ветеринару и жалуется: «У меня в курятнике дохнут куры, уже пять кур сдохло. Посоветуй, что делать?» Ветеринар подумал и говорит: «Пойди и повяжи каждой курице синюю ленточку на правое крыло». На следующий день мужик опять приходит: «Я им повязал синюю ленточку, но ночью еще десять кур сдохло». Ветеринар задумался и говорит: «Ты, мужик, вот что: пойди домой и срочно повяжи курам красную ленточку на левое крыло, только не перепутай: синяя — на правом, а красная — на левом». Мужик убежал выполнять, но на следующий день приходит снова: «У меня еще двадцать кур сдохло». Ветеринар его спрашивает: «Ты им красную ленту повязал?» Мужик: «Ну да, конечно, синяя на правом и красная на левом». Ветеринар долго думал, в в интернете копался и говорит: «Мужик, срочно беги домой и повяжи курам зеленый бант на шею! только быстро! И фотографии сделай для каждой, чтобы я убедился, что всё правильно». Мужик сломя голову убежал. На следующий день приходит весь в слезах и с пачкой фотографий: «У меня все куры подохли ночью! Я им все ленты и банты повязал, а они сдохли!» Ветеринар: «Что, все сдохли?!» Мужик: «Ну да». Ветеринар: «Сдохли, да… жалко… а у меня еще столько идей было!» ЗЫ. Любые совпадения с происходящим сейчас случайны. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 07:24 Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 07:58 — А вы чего расстались-то? — Она сказала, что у нее иссяк запал. — Что запало? — Иссяк! — А это что? — Да я тоже не понял. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 10:44 Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в легких, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему: — Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь. На следующий день ему сообщают, что приятель умер… Он мчится в больницу, делает всяких анализов на несколько тысяч долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает: — Его сильно мучили боли перед смертью? — Нет, — отвечает вдова, — он даже не заметил тот грузовик, который сбил его. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 11:00 Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 11:03 Министерство финансов выпустило брошюру "Как растянуть деньги, отложенные на черный день, на целый год". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 11:06 - Доктор, вот результаты моих анализов.- И чего Вы хотите?- Я хочу жить!!!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2020 14:22 Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2020 03:18 Быть публичным интеллектуалом в РУз - небезопасно, поэтому многие на tforum.uz шифруются. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2020 04:00 Заметки Робинзона. Месяц первый - "Надо побриться…" Месяц второй - "Надо обрезать бороду…" Месяц третий - "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2020 04:05 Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2020 04:17 Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
