Posted 10.01.2023 18:31 Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всегда. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2023 04:07 Если мы врём властям, это преступление. Если власти врут нам, это внутренняя политика. — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2023 19:35 - А когда в европейской культуре появился минет?- Тогда же, когда и пояс целомудрия. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.01.2023 19:44 Всегда думал, что страдаю по*уизмом.Пока не узнал, что это называется «стрессоустойчивость». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2023 04:27 - Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь? - С2Н5ОН. - Сдаюсь! - Мне царь-бургер и квас с хреном безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой? - Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес. - Тут будете трапезничать, али восвояси? - Восвояси: в лопухи заверни. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2023 19:09 Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2023 14:02 (edited) Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель. Дапох - древнерусский бог спокойствия. У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе!" и "Ну, и хрен с ним!". - А кто самый первый русский рэпер? - Пушкин. - Шутишь, да? - Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке. Из доклада в госдепе США: - Пока не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет. Edited 15.01.2023 14:04 by ii-hum 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2023 19:08 Один программист спрашивает другого:- Слушай, а тебе трахаться приходилось?- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.- Да нет, в смысле по-настоящему.- А, это с Макинтошами, что ли? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2023 02:44 — Когда всё-таки появится термоядерная энергетика? — спрашивают знаменитого физика-ядерщика. — Лет через двадцать — двадцать пять. — Но вы уже это предсказывали двадцать пять лет назад. — Как вы можете убедиться, я не меняю своего мнения. PS сугубо ИМХО, небольшому числу физиков, которые понимали принципиальную разницу в использовании критерия Лоусона для лазерного термояда и токамака, всегда было ясно что токамак - это еврейский развод на бабки, а в нынешних условиях - способ опускания ЕС. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2023 03:12 Объявление на дверях отдела кадров ***: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2023 09:12 Два еврея в кафе заказали одну рыбу на двоих.Моня думает, как бы тарелку развернуть так, чтобы она головой поближе была, там где мяса побольше.— Абраша, а мог бы ты как философ взять и перевернуть мир на 180° — как вот эту тарелку?, — тут он берёт тарелку и разворачивает её на 180°, головой рыбы к себе.— Моня, а ты философ?—Нет.—И я не философ. Так что пусть мир остаётся на своём месте!И Абраша разворачивает тарелку обратно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2023 14:05 Все это фигня. Я лично верю Дарвину и думаю, что всего через несколько лет после повышения тарифов на тепло и газ мы покроемся густой теплой шерстью и на зиму будем впадать в спячку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2023 14:32 Весна. Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: — Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: — Не виш шок березовый пью. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2023 03:34 Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2023 16:23 Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2023 14:15 Женщина в автосервисе.- Дама, вам нужно поменять коробку передач.- Ой, а что это такое?!- Даже две! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2023 14:28 - Дорогая, у меня в супе таракан!- Где?! Да это петрушка.- Петрушка?! Господи, она дала ему имя! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2023 16:50 Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца. - Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2023 23:35 Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят, и я думаю, что девушки в коротких юбочках - это очень важно и серьёзно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2023 14:28 Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2023 14:48 Зима, берлога. Медвежонок просит медведя: «Папа! Покажи кукольный театр!» Медведь недолго думая достает два черепа, надевает на лапы и показывает: "А що, Петровичу, правда, що в цьому лісі ведмеді є?" - «Та які, на хрін, тут ведмеді!» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2023 14:57 Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?- Конечно, хотел, просто не осмеливался. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2023 15:03 Подари человеку 1000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2023 15:06 Комар, укусивший алкоголика, потом два часа рассказывал ему про свою жизнь. Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют? 1 Share this post Link to post Share on other sites
