Posted 30.01.2013 13:35 Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2013 15:11 Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки и собери матрёшку. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2013 18:05 Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2013 18:32 Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2013 18:35 Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Рожу опусти! " 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2013 18:48 Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2013 23:56 У мужчин все просто - чем подумал, то и почесал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 04:47 Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди. У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 07:30 Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 08:55 (edited) Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей! ! Edited 31.01.2013 09:01 by general-uz 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 09:06 Женская логика - Ждать принца, а потом возмущаться, почему он лежит на диване, а не пашет как рабочий или крестьянин! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 09:37 Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 10:07 Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 13:41 Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 15:01 Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 15:18 У подруги статус прочитала: " Минус 18 сантиметров!" Сижу и думаю...., она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от нее муж ушел ??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 16:33 Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 16:44 - Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур! - Не меньше! за такие-то бабосы! - Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты… Осталось дело за малым… - Ни бакса больше не дам! - Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 16:55 Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 17:13 Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, крошки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших прелестных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, детка, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, весе?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы... - легкомысленная ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2013 18:14 Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 01:01 - Пап, а пап, дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 03:04 Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентльмену. Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен, вы обязаны жениться!" Ответ был таков: "Я джентльмен. Hа которой я должен жениться?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 04:02 На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2013 06:59 - Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить? 3 Share this post Link to post Share on other sites
