Posted 15.02.2011 16:21 Ведьма Влюбился - братцы! Мне от счастья петь бы. Но есть нюансик – оказалась ведьмой… И если свадьба, если вместе будем, То путь мой мужний будет очень труден. Сижу в раздумьях, головой качаю, То так прикину, то с другого краю… Ну вот, к примеру, для меня задачка – Где прятать буду от жены заначку? Она раз чиркнет колдовскою спичкой, Моргнёт, да плюнет и раскрыта «нычка»… А если леший понесёт по бабам? – На мах оставит в деле секса слабым! Иль, что похуже учудит злодейка… Да что ж тут хуже? Тут уж жизнь – копейка! Но есть другая сторона медали: Мне, как-то сразу все долги отдали, Когда узнали, что встречаюсь с Зиной – Тянуть не стали до краёв резину… И даже сами мне суют проценты: «Не надо, – шепчут, – с вами инцидентов!» И я решился – Я женюсь, ребята, Коль жить мне с ведьмой Буду чёрту братом! Александр (с) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2011 20:15 На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю: - Гони, дед, бабки! - Нет у меня денег, ребятушки! - Тогда гони квартиру! - У сына живу! - А кто у тебя сын? - Директор птицефабрики! - Звони сыну, пусть везёт бабки! Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду: - Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"! - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая верхняя полка у туалета есть? - Есть. - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно. Только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Ещё одно неловкое движение... и КОФЕ станет "женщиной".. Лежат в морге два мужских трупа и разговаривают: - Ты от чего умер? - От холода, а ты? - От радости. - ?))) - Ну, узнал, что жена гуляет, пришел с работы пораньше, заглянул в спальню, под кровать, в шифонер, в ванную, на балкон - нигде нет любовника. Обрадовался и умер... - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба были бы живы! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2011 06:55 Мужчина приходит в цветочный магазин и говорит продавщице: - Сделайте мне букет из ста роз, для моей жены! Продавщица: - Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2011 07:36 Как-то в дет.саду дети вдруг стали употреблять матерные слова… Ну начали выяснять что и как… Оказалось, что ранее в том дет. саду работали эл. монтёры (М)… М: - да что вы, мы вообще работаем молча и сосредоточенно… в тот день я поддерживал лестницу, на которой напарник производил работы по пайке проводов, лишь пару раз я позволил сделать ему пару вежливых замечаний: “Уважаемый мой напарник, не будете ли вы так любезны быть немного аккуратнее, а то раскалённое олово капает мне прямо на голову…” 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2011 08:08 Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2011 16:10 ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! -Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2011 06:13 Помогите, пожалуйста! Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2011 05:58 Глубокая ночь. Звонок в милицию. — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го… — На улице Горького? — Нет, на улице Г-г-го-го… И так повторяется несколько раз. милиционер сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже: — Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го… — На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил. Ночью сын зовёт маму: -Мам! Принеси воды! -Сам встань и напейся! -Мам, ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! ! Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2011 19:58 Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го – просто нравился женщинам… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2011 05:30 Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша! * * * КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2011 08:31 Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день даёт? Петров: - Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Таак, что у нас сегодня? Молоко или говядинка?"... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2011 10:12 Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2011 03:33 Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад. - Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует. Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра. Мальчик жалуется: -- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел. -- А что случилось, сынок? -- Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2011 07:18 Две русские девушки делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: - Oй @ля, иншульдигунг! Вторая миролюбиво: - @ерня, мах нихт! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2011 14:00 (edited) анекдот.ру Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"... Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... Это вот иногда имеет место быть, особенно в некоторых отделах типа маркетинга: На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел. Edited 28.02.2011 14:07 by Storm 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2011 14:34 Верблюженок спрашивает у матери: - Мама, зачем нам такие губы? Мама: - Это, сынок , чтобы листиками колючек питаться. Верблюженок: - Мама, а зачем нам два горба? Мама: - Чтобы выжить в пустыне. Верблюженок: - А зачем нам такие ноги? Мама: Чтобы удобно передвигаться по барханам. Верблюженок: - Мама, что-то я не пойму, зачем нам такие навороты в Воронежском зоопарке? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2011 05:02 Мужик спрашивает врача - Доктор, почему я не могу больше 1-го раза за ночь, а мои друзья говорят, что могут по 5-6 раз за полночи? - Ну а кто вам мешает? Тоже говорите... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2011 05:26 Сидят два психа на остановке в Алайском. Первый справшивает: - Ты какой автобус ждешь? Второй отвечает: - Седьмой. А ты какой ждешь? Первый отвечает: -Второй. Вдруг подезжает 72-й автобус. Оба психа радуются. - Ура поедем вместе! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2011 07:10 (edited) .В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой по роже я точно получу! Edited 01.03.2011 07:10 by sputnik 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2011 07:56 (edited) анекдот.ру Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... тут тонко подметили ... У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры! - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить. Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка... Edited 01.03.2011 08:12 by Storm 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2011 08:40 Звонок на радио “Алла”: - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ? - А как звать вашего знакомого? - Полковник Каддафи. - Нельзя. - А какую можно? - “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2011 09:32 В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. “Куда летишь” - скажи подруга не зная сути бытия? “Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ...” Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: “Увидишь если там Крылова Скажи ему, что он @удак!” 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2011 10:36 Кризис. Разговор двух экономистов: -Ты понимаешь, что происходит с мировой экономикой? -Я тебе всё сейчас объясню. -Я тебе сам могу объяснить, ты скажи понимаешь или нет? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2011 10:45 Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то, да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2011 12:54 (edited) Мужик (раньше сказали бы новый русский) в автосалоне выбирает себе машину. Менеджер расписывает ему преимущества какой-то модели : - Ооо, этот автомобиль имеет восемь подушек безопасности, две впереди, четыре по бокам, две сзади.... При аварии подушки сработают.. Мужик(удивленно-возмущенно): - А почему ты решил что если я попаду в аварию, то сразу захочу спать?? Самый продолжительный секс зарегистрирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач его автомобиля ВАЗ 2106.. Edited 02.03.2011 12:56 by negazel 1 Share this post Link to post Share on other sites
