Posted 01.05.2011 15:29 Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Женщина, которую пожелал другой мужчина, тут же становится нам дороже… Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами. Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!! Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник… Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай! Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в расчете, что парные им — найдутся когда-то?( есть такое дело ) Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще! Мужчины конечно гениальны, но никогда не поймут, как можно вытащить лифчик через рукав… К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.05.2011 18:29 Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу. -Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? -Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ... Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 05:50 Принц женился на красавице... Главный злодей Земли мертв... Прям какой-то Дисней в эти выходные:) 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 06:00 Прям какой-то Дисней в эти выходные Сама сочинила? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 06:07 (edited) Прям какой-то Дисней в эти выходные:) Если бы не эта долбаная головоломка... Edited 03.05.2011 06:08 by Павлуха 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 06:24 Сама сочинила? Сперла конечно 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 06:58 ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") «Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…» «Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко» «Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу» «Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод» «Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие» «Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака» «Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать» «Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел» «Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал» «На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих» «Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их». «Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 09:33 «Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал» Тут хочется привести цитату из "О чем говорят мужчины".. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 09:43 Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 11:55 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 12:36 Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, детка, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!! *** привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц *** Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!» *** Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 17:46 (edited) В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете! ***** Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провели Интернет. ***** Дочка любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Дочка, удивленно: - В аиста, что ли? ***** Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужчин, то да сё, решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю встречаются.. "невеста" рассказывает: -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы любили друг друга всю ночь! Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ,..... он ничего не сказал, но его рабочий день закончился! Жена смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном плаще, черном белье, сексуальных чулках и маске. - он рассмеялся и спросил: "Что на ужин, Бэтман?" ***** - Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: "Заходи, гостем будешь! " ***** - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. ***** - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. ***** - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? - Отправьте тещу! ***** 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!» ***** Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! ***** Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ***** Edited 03.05.2011 17:54 by Aziatka 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2011 20:05 Умею закатывать всё…глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… Самая красивая женская прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах! Если девушка красива, если девушка умна, суетиться бесполезно, выбор делает она! Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… Она дикая кошка, некому не покорна… Нежная, женственна, самодовольна… Блеск её глаз как две молнии… От нее исходят волны полной готовности… Она готова на всё, она готова на жертвы, Она готова играть, она готова быть первой… Она готова рискнуть, пощекотать свои нервы… И готова любить, доказав свою верность… Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. Тут хочется привести цитату из "О чем говорят мужчины".. Фразы и цитаты: Раньше все было понятно. Сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой - плохо. А ты вообще все делал для третьей. Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. ну все, до вечера, чмоки! - ну какие на х-ер чмоки? хочешь поцеловать - поцелуй! Сто процентный ответ на вопрос "почему" - потому что. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2011 04:40 Сто процентный ответ на вопрос "почему" - потому что. ... А сейчас: какие-то две левые тёлки, и квартира у них в Отрадном... Зачем? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2011 05:29 Фразы и цитаты: Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. и кипятильник свой заберите! а что ему потом жена скажет, этому Гавриловичу? вот эту фразу я имела ввиду) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2011 08:05 А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2011 12:58 Нет, все-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладена — и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова — и еще ни разу нормально не отметили. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2011 14:40 (edited) Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, детка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Edited 04.05.2011 15:00 by Aziatka 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2011 20:01 (edited) Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить! Стареем наверное… Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни. У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли. — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся! Hi. Where are you from? — Hi. I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. — ...dish. — chestnoe slovo В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. С красивой женщиной всегда трудно… она либо снится, либо спать не дает… Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечеромв кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: — Неужели меня сейчас еще и трахать будут?! Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю. ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть! Edited 08.05.2011 10:28 by maxxxi вот мат писать не надо 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2011 03:48 Стареем наверное… Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни. Сексуальная драма пожилых супругов: Никто не хотел начинать... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2011 15:17 - А чем вы увлекаетесь в свободное время? - Ебуками! - ??? - Книжки электронные читаю... ***** Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... ***** Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. ***** Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно чувствует, что у нее есть спирт. ***** Ходит мужик по пустой квартире: - Дорога-а-ая?! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?! ***** 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2011 15:36 Программист жене - CD и молчи... не DVD меня...! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2011 18:54 (edited) Вот говорят «не пейте с бывшими». Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок. Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс — с разными сучками, а кто-то как волк — либо один, либо с одной волчицей навсегда… Пришла домой под ...утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: «Дорогой, чем так вкусно пахнет?» А он мне: «...лями!» Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! У нее же праздник!!! Пускай помоет 9-го… Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты! После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний… Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20! Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?» Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член! Edited 08.05.2011 10:31 by maxxxi опять мат 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2011 05:07 Если ночью жена назвала Вас чужим именем, не теряйтесь, отзовитесь — Вам понравится!!! Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина. Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся. Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит. Девушка возмущенно: — Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете… Парень: — Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается… Монолог феминиста Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им… Представьте — ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон — каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня — дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше… Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? —Ни Хрена, — отвечают мудрецы, — он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны — все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку — «мужчина в 60 — парень, а женщина в 60 — старуха»? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума… Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она — на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали. «— Она тебе дала? — Нет. — А тебе? — Тоже нет. — Вот ..б-лядь!» А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день — как там было хорошо и как здесь плохо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2011 08:08 В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится! Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
