Posted 06.05.2011 11:18 Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2011 10:02 После амнистии в детском саду освободилось 44 угла. Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компас разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2011 10:42 Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и извращаться! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2011 11:10 Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Су@а она, конечно, та еще, но мы же с ней тра@аться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову бандерлогами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидо@оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидо@оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать!» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2011 05:54 Если у женщины в глазах искорки , значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...(как это всё злободневно :P ) 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - ой, вчера праздник был,..напилась...ничего не помню...у меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - месячные пошли. Плохо. 9 марта. Утро. Просыпается парень. -ой, вчера праздник был...напился...ничего не помню... У меня наверное девушка была... Опускает глаза вниз: - Я кажеться ее износиловал. Смотрит на руки: - и убил. Подходит к зеркалу: - и съел... Маленький мальчик маме: - Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался! - Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? - А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю ссу-ку"! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2011 06:15 После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса! Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным. Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от непривычного обращения. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2011 09:24 Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "f...k him" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2011 09:32 Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши. Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута. И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не можем попасть окурком в урну! - О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2011 16:15 К проходящему по улице ГИБДДюку подбегают два запыхавшихся мальчишки: — Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее! — Что случилось? — Там... наш учитель... — Авария? Несчастный случай? — Нет, он неправильно машину припарковал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2011 16:53 Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2011 19:40 Она сидела у окна, А он вошел в ее вагон. — Женат, — подумала она, — Лет тридцать пять, — подумал он. А за окном цвела весна, День был прекрасен, словно сон. — Красив, — подумала она. — Как хороша! — подумал он Но жизнь событьями бедна, Он встал и вышел на перрон… — Как жаль! — подумала она. — Как жаль! — успел подумать он. А дома, сжав бокал вина, Включив любимый «Вальс-Бостон» — Одна… — подумала она. — Один… — подумал где-то он. Мужчинам на заметку. Что важно помнить при споре с женщиной: Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом. Не дослушав ваши аргументы, она тут же приведет свои. Причём не один раз, и причём всегда разные. Если женщине нечего сказать — даже не найдетесь, что она будет молчать. Даже если вы ее не спрашивали. Потому что тяжело молчать, особенно, когда тебя не спрашивают. Если у вас возникло жгучее желание ее перебить, не забывайте — женщину разрешается перебивать только комплиментами. Если аргументы женщины пришлись вам не по душе — никогда не поднимайте на нее руку. Помните — вы оставляете при этом незащищенной нижнюю часть своего тела. Если в споре вам кажется, что женщина не права, первым делом нужно попросить у неё прощенья. Женщины — они очень мягкие и отзывчивые, обязательно проститят вас. Даже если вы ни в чём перед ней не виноваты. А самое главное, помните — с женщиной НИКОГДА не надо спорить в двух случаях: когда она говорит, что ей нечего надеть и когда десятый год подряд справляет свое 25-летие. И восхищайтесь, восхищайтесь женщиной. Говорите ей при этом только правду, и только с три короба. P. S.: Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи — ласку и напор. Ну может еще колечко … Учтите это — тогда возможно вам все таки удаться закончить спор с женщиной ее полной капитуляцией. Р.Р.S.: Если вам удалось добиться капитуляции, не расслабляйтесь. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ' Дорогие девушки, если вы слышите фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки». Смело отвечайте: «Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2011 05:46 — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ' Зачет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2011 12:05 Из башорга Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием. Dron: И что это было? Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула. --------- GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией. ------------ Новости: "По словам Обамы, о местоположении бин Ладена стало известно на прошлой неделе, а 1 мая он был убит. В ходе спецоперации никто из ее участников не пострадал. " xxx: Угу, судя по всему бин Ладен от участия в операции отказался 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2011 17:31 НАСТОЯЩАЯ СТЕРВА-это не та женщина, которая кричит направо и налево о своей стервозности, а которая с милой улыбкой вынесет мозг и сломает жизнь! Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! Прикол над тёщей или как надо шутить Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим милиционерам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один милиционер стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: — Теперь ты мой! — Ещё чего… Сама мой!!! Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Вечер, шорох, ожиданье… Ночь, кофе, коньяк, сигарета… Тишь, шаги, касанье губ… Встреча, радость, наслажденье…, Поцелуй, прикосновенье… Нежность, вечность, опьяненье… Взмах ресниц, касанье тел… Отсвет звёзд, окно, прохлада… Полотенце, душ, прощанье… Новый день, минуты, мысли… Взгляд, она, надежда, смысл жизни… «Одноклассники» — теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2011 09:05 Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2011 09:29 Идет экзамен в Литературный институт. - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, хватит, Вы приняты. ---------- Что-то мне одному не спится... Давайте спиваться вместе! ------------ Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам. ----------- -Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -Ничего. -Вот лентяйка! ---------------- Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет. -------------- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2011 13:53 В школе на уроке мира перед детьми выступает Пу***н. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Пу***н опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2011 19:39 Настоящий русский человек не только пошлет, но и провожать пойдет. Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать — получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать… Случай в маршрутном такси Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по однойсхеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?… Извините, это происходит только с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки. Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун… Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты — Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 — от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна — выглядит идиотом и потешает внуков. Какая разница между…… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. …мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване. КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала; КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2011 20:01 В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправильно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2011 03:53 "Виндоyс" и женщины. Дамам не читать.:-)(+) Прикиньте, чyваки, вчера я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не верите?! Мне и не верите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни граммом меньше... y и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопросов! И пришло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные проги, freeware (подрyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что процедyра лицензрования запyтанная и дорогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натyре драконовские сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный дневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны почемy бы не пользоваться freeware? Версии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без заморочек! Во-первых, почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто фyнкционально ограничены. Например, такие фичи, как "socks wasing" y них напрочь заблокированы. Есть и такие, y которых залочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стираю сразy, с лица земли комy это охота с ними тра... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извращенной форме! Это же просто садомазохизм какой-то! Во вторых, пользоваться ими нyжно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирyсное ПО и надежный, без дыр в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тyт придется либо обращаться к спецy, который почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензировать копию, что для кyльного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крyпной наждачной шкyрки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих, нy как их, типа интернет-кафе приходи, выбирай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с вирyсами там те еще проблемы. Да и если прикинyть, то в резyльтате выходит недешево. И ладно бы еще только эти проблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментированы, исходники закрыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддержки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированнyю системy постоянно приходится защищать от хакерских атак извне, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют. Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлирyется. Или постоянно генерирyет сигнал busy в телефонной трyбке, не реагирyя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразy зависают намертво и могyт висеть часами хоть ты тресни. Проблемы начинаются с самого начала от момента выбора правильного дистрибyтива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирyсов. Потом идет сложный и длительный процесс инсталляции: системy приходится долго грyзить и yламывать сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки это же практически одно и то же, типа как из одной бочки наливали! Смотрите сами: и те и дрyгие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дрyжественный, любят крyтые тачки и расходyют кyчy ценных системных ресyрсов, характер их капризен, а забабоны непредсказyемы, деинсталлировать без приключений yдается редко, обычно приходится применять радикальные меры. Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внyшает надеждy: в переводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как говориться, я вам и желаю... Ссылка 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2011 06:41 - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот... Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!! Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!! Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода... Экскурсовод: - Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо. Идут дальше: - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу. Идут дальше: - Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу... НР: - У вас здесь чё, космодром, в натуре?! - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ... Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. -Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2011 07:28 Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника? Перед собакой есть тормозной путь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2011 07:48 Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай". Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой. - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2011 13:10 Хозяйка - гостю: - Вам рюмку коньяка или стакан чаю? - Стакан коньяка. Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. Немцы делают автомобили Японцы делают автомобили и электронику Русские ловят рыбу и загадывают желания Тысяча и одна ночь. Да. Давно нет таких расценок в Москве. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2011 08:57 - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. . Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... ___________________________________________________________________________________ - Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! " 3 Share this post Link to post Share on other sites
