Posted 13.04.2017 19:09 Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по попке. Сколько детей бы стали послушнее. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2017 19:28 После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2017 20:49 В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 05:52 — Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 08:58 (edited) Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника. Edited 14.04.2017 08:59 by ii-hum 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 10:12 Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 12:46 Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО.... Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 15:46 Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 17:37 Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 18:41 Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 19:34 - Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 19:53 При сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2017 20:11 - Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай! - Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени – это не кошерная еда! - Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2017 03:08 У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2017 11:09 Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше в ряду, а то хрен чего оттуда вытащишь! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2017 11:33 — А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2017 16:46 36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2017 19:52 В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2017 01:20 Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2017 07:39 Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2017 16:53 Знакомство в первый день в школе в Лондоне: «Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь». «Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь». «Фатима Эль Биндири…» — «Здесь». «Али Акма Шабиб…» — «Здесь». «Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!» 19 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2017 03:36 Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: - Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? - Нет Батюшка, а что делать? - Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. - легкомысленная обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне. - Поп у тебя рожь есть? - Есть. - Дай ржи немного - Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит - Поп сказал что бы ты дала. - Не может быть Выходит и кричит Попу - Дать что ль? Поп отвечает - Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: - легкомысленная- ржи!!! - Попадья голову задирает и звонко так: - Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2017 08:33 Сидит таракан на свалке, что-то жрет. Подбегает приятель : - Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки... - Погоди, - взмолился первый, - дай я поем спокойно! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2017 18:19 Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, , прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да никакой разницы! Как трахали так и трахают каждый день, а вот бухгалтерcкой волокиты прибавилось! 19 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.04.2017 19:58 Большой женский нос — это, когда она уже голая, а нос у нее все равно — большой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
